心中的痛

　　还有两天，我就踏上了回家之路，要是你们还在，知道这个消息，一定也激动，日夜盼望.可我现在思绪好乱，又想早点回去看看你们和亲人，又怕回去.一想起，眼泪就忍不住流下来.想流就流吧，何必控制.人生需要控制的事太多，想你们的泪就不必了.就像妈孤独一人在空旷的家里，思念我们流泪，大哭一样.爸，在你卧床的日子里，作为一个女儿，我本应该细心体贴地照顾你.可我，没做到.我没耐心，有时还对你大喊大叫，将自己心中的痛楚影响到对你的态度.我没孝心，没能常到你床前陪你说说话，没能问你渴不渴，饿不饿，想吃些什么.爸，我知道，你为了不给我们添麻烦，你不喝水，问你，你都说不喝.你的尿很黄很臭，都是没水分的缘故.饭你也不敢多吃，两三天才大便一次，少饭，没水，每次大便你都很痛苦，要好长时间.这些都是女儿的错，女儿没能好好照顾你.爸，女儿还很无知，根本没意识到你会离开我们，思想里一点这意识都没有，真的，一丁点儿都没有.如果当时哪怕有一点点，我都不会留下我的痛.我真傻，几十岁的人还这么无知.爸，就连你最后的日子，你拉肚子，三天没吃了，妈说没事，我也信了，一点警觉性都没有.我该死.爸，在你临走前，给你打吊瓶，你用手拍打着木板，作为女儿，当时居然不知你的意图，还以为你是因为把褥子拿去晒了，你睡着不舒服.我真傻，爸这么体谅我们，怎么会为这拍打床板呢?事后细想，爸自己拼命拨掉针头，肯定是打针难受.当时我为什么没想到这个原因?爸，我猜的对不对，你告诉我.妈，在爸去世后，虽说我在你身边，可我也没能替你分担多少.我怕，真的怕，每次给爸叫饭，都是你，我只跟在旁边，你从没说过我什么.在没爸的日子里，我知道你最想我留在你身边，哪怕我什么活都不干，你都愿意.看到八十多岁的你，整天在地里忙着，我怎能袖手旁观?不，我不能，我做不到.可每当我去帮你时，你总是叫我回家，你说只要我带好孩子就好.妈，你不知道，我能安心么?不能.为了我的懒，你早上都是做好了早饭才叫我，你自己吃了又去地里.我做了中饭叫你，你还对我说，真好，不用自己做了.妈，我知道你很要强，脾气也爆，可你不在我面前发，而我却时不时的发点脾气.你心里也矛盾，既想我陪你，又想我一家团圆.这个问题，我伤害过你，你说你知道我不会一直陪你，当时说这话时很伤心，我也不忍.我叫你跟我一起走，你犹豫，顾虑太多，最终选择一人独自守家.你说你流泪，你大哭，过后是久久的痛，见不得小孩的玩具，见不得小孩的衣裳，你把这些藏起来.可在电话里，通过你兴奋的语气，说出的都是”我很好，不要挂念!”，”我知道，我会注意的.”，”你们好不好?孩子怎样?”其实有些病痛你都挨着，不想让我们担心.清明前，我想回家的感觉特别强烈，你听说我要回去，高兴地对我说：”你姐也说要回.”没想到，这竟是我们的最后一别，我居然只在家陪你三天.当我接到嫂子给我的电话，我还想，你肯定是摔了，在床上，我心里还打算回去侍候你.没想到，你走了，也不等我见最后一面.妈，你让我不敢想你，不敢.爸，妈，我真的对不起你们，原谅我的自私.一想起你们，我的心好痛好痛.(爸，妈，这是我在2013年1月28日凌晨一点多到四点零六分，流着痛的泪写的，不管对与错，这是我心里所想，我的感受.)

转载：非常欢迎各位朋友分享到个人站长或者朋友圈，但转载请说明文章出处“来源”。https://www.bztop10.com/zixun/gj/10081.html

聚合标签：优秀祭文

有用+1！ ()