在爱人相见的日子里。我缺席了，

　　亲爱的妈妈：

　　今天是大家祭奠您的日子。在您的新家里您是否心寒叻，因为我有考试所以不能回去看您。我也怕。怕在您的新家里像上次一样哭得不能自已。我舍不得您为我难过就像您舍不得我哭泣一般。我心里很清楚，他们那些心狠的人一个都不会去的，外公外婆也不去，老人家是真的承受不住了两个自己的孩子先于自己离开人世。这个我可以理解。可是其他人呢?我明白，他们其实是没心的。

　　我不想理会他们，我只管我自己去不了。我真的好讨厌自己，恨到想把自己杀死。我爱您，可是就这样让您离开了这个世界里。您的喜怒哀乐我再也不能感同身受勒，因为您是真的再也不在我的身边了。坐在电脑前，看着为您安置的新家，这个只能是我对您的思念。只能这样无声无息的在这思念您，和您说我心底最难过最想念的话语。

　　想假如，真的是最空虚的痛。可是我又怎能不想假如呢。假如您还在人世，我现在是否早已休学，和您坐在我们家的小院，说着那些母女间最温暖的话语。而不是在大家都去看您的时候一个人在宿舍看着电脑，把眼睛里大颗大颗的眼泪吞进肚子里。随时都感觉有一双眼睛看着我。让我不敢哭泣不敢悲伤，那双眼睛是不是您?为什么会这样的让我恐惧。这样的生活真的太辛苦叻，向您生前和我说的那样，这条路您走得好辛苦。

　　想起您离开的那天，我坐在床前一只手握着您的手，一只手拿着衣服把掉下来的眼泪大把大把的抹掉。不敢喊您，不敢求您说：妈妈，请您不要抛弃我，没有您我活不下去的。因为我知道您是累了，真的累了。您看，姐姐在深圳都回来看您了。她做到了，而我永远是最无助的那一个，连这样的距离也无法去看看您。对不起，妈妈。

　　如若617那天晚上，我不去争着那血液，是不是您最后还有话和我说。就不会连您最后的只言片语我都没有听见。五月份里回去赔了您，要是我再叛逆一点，是不是最后一个月里我还是可以陪伴您走完这一生。在您昏迷不醒的最后5天里，想起都让我后知后怕啊，我恐惧了生活的这种生死离别了。

　　妈妈。对不起。我爱您。

　　在爱人相见的日子里，我缺席了。

　　想念您的小女儿

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