中元节祭奠老公

　　任合义，你好吗，今天是七月十五，是中元节，也是你离我的第249天，可能你也盼着今天我和女儿去看你，我们去了，我们给你带了很多好吃的，还有钱币去祭拜你，祭奠那消逝的美好岁月。你走了，我只想知道你在那离我最遥远的地方过的好不好，是你给了我们无尽的悲痛和遗憾。我不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。是你让我承受这孤寂，这种度日如年的思念只有我自己能体会。每一次我走在我们俩常常散步的西海公园，声声呼唤着你，让我泪落如雨。每一天看你的视频，我都失声痛哭，到底是天意还是你故意让我受这煎熬，每个夜晚我都想你，每个夜晚都是哭着睡着，老公啊，我万万没有想到我们会天各一方。老公,我没有办法让自己开心起来，就走路的时候都不敢抬头，如果可以,我真希望走的人是我，因为我太痛苦了，痛苦的不想再活在这个世上，真想和你换换位置，我们为什么那么冤屈?我们为什么不能好好的活着好好的过我们的小日子?老天爷为什么这样的不公道。老公啊，你和你的父母想见了，你也不感到孤独了，我也就放心了，天天担心你，害怕你再想我和孩子，因为自从我们认识就没有分开过，虽然我已不再看到你，但我感受到你的存在，其实你并没有离开我，你的灵魂从未离开过我，几乎每个晚上都看看你的照片，我的心很累，因为我拼命地想你，天天受煎熬，你是幸福的，你要知道，我一直在身边守护你，我伺候你了半年，看着自己心爱的人永远的闭上了眼睛，看着自己的丈夫没有了最后的一口气，不知道心里是什么滋味，撕心裂肺的怒吼也不能抚平那揪心的痛，除了用眼泪来说明一切，还能证明什么呢，除了永远抹不去的愧疚和遗憾,就剩下无尽的痛苦了，我们在一起的时候，总有说不完的话，我就说，你就是最好的听众，而现在我每天只能回忆曾经--------老公，没有你的日子我真的不习惯，因为我们从结婚到你的去世，我们没有一天分开过，就是在最后的几天，你还让我睡在你的身边，你在世的时候，每个早晨我起床比你早，做好饭你才起床，而你起床后走出卧室的第一个动作是和我拥抱，然后才去洗漱。是你那样的爱我，从你的言谈举止上能看出你对我这个比你大三岁的妻子是那样的满意，你是那样的知足，我能体会到，并且也能看的出来，谢谢你!!从你走了以后，我每次听到门外的脚步声我都觉得是你回来了，打开门却又没看到你，老公，我从窗向外看，流动的人这么多，可我始终没有看到你的影子，真的好失望，好想跟你一起出去散散步，去我们俩常去的地方----西海公园。任合义，在你走后的日子里，我都不知道在你的QQ的留言里留过多少话，在我的私密日志里写过多少篇日志，也找到了我们最后的聊天记录，而现在我给你在纪念馆里建了一个网页，每天上来看你无数遍，面对你的遗像，百感交集。可每天到这里来给你送饭，上香，留言，对你倾诉我的寂寞与无奈，在这249个夜晚里，我哭过多少次，而在这249个梦里，和你相遇的并不多，任合义，你真让我伤心难过。到了中年的我，慢慢的才知道,原来现实如此的无奈-----如此的无聊------你为什么这样对我，老天爷为什么这样，实际上我的命运也够可怜的了吧，夜很安静，无法安静的，就是我想你的心了，任合义，无论在何地，千里或万里，我都深深地思念着你，疼爱着你。无论在何时，十年或百年，我都对着电脑诉说着我对你深深的思念与牵挂。任，你经历了生与死别的黑暗，无情的病魔，让你无法逾越生命的险滩。你带着对亲人的不舍，带着对人生的眷恋，永远离开了这无情的世间，病魔缠身的你，是那样的坚强，你从不把痛苦写在脸上，可我知道，你在承受着人世间最残酷的折磨.....可为妻我，却无法为你分担半点的痛苦......实际上我早想写点什么向你述说你离开我们这段时间来的感受：怎奈未曾敲起键盘便伤心痛哭起来，便泪如泉涌，今天和你倾诉我这段时间以来经过痛苦的沉淀后的心情，想念是会呼吸的痛，你走了，同时你带走了我和孩子的欢声笑语，并且带走了我所有的一切。在你的坟前，眼里的寂寞，点缀了所有的忧伤;突然想起，你的身子能动了吗?你的身边是否有人疼爱你?当四周充满了悲伤，连灰色的云都知道我的心里有多痛，永远都无法追随你的存在。。。任，我在你的坟前宣泄了我所有的悲痛，当时候喘不过气来，害怕晕到在那，孩子再害怕，努力的克制自己，克制自己，把你坟上的所有杂草我都拔干净了，孩子给你摆上了供品，有肉蛋，有鱼，有藕合子，有芹菜，还有狗肉，好吃吗，还有我烙的油饼，是你最爱吃的，还有啤酒呢，我和孩子不舍离开那空寂的墓地，心里的血一滴滴落下，落在身后的你的坟上，我真心希望你在天国过得更好，祈祷你在天有灵保佑我和女儿生活幸福，身体健康!和你说个事：你别生气，我不想让你在天堂还生气，不想让你有太多的牵挂，也不想写在这个地方，你的侄子，我半年不见他了，他也在林上，没有和我们说话，你是那样的疼他，你也没有想到会有这样的结果吧，也好，我和孩子一定和他们一家了断一切的关系，我不想让我的孩子和这个没有良心的人有来往。这太让我伤心了，真是没有良心的，他们一家偷走了你父亲的所有的钱，我不管多少，他们不应该这样对我，在你父亲病的很严重的情况下，我拿钱给你父亲买了衣服，然后拿出了5000元钱给你父亲办的丧事，咱大叔是个明白人，钱也都还给了我，要是知道他们会这样，我们在住院的时候，不会拿出1000元给你父亲买炭和支付医药费的，而剩下的他们也都要了吧，我太亏了，没有想到吧，他们竞是这样的人呢，没有了你，没有了你的父亲，什么关系都没有了，任合义，只要我对的起你，不想让姓任的人说我什么时候，只要对的起你，我就心安理得了，只希望你保佑我们娘俩，保佑我们的孩子，不能再让我们的孩子承受不该承受的，我的至爱。快开学了，授课都已安排了，我任教初一，你的办公桌我用了，这样能天天想着你，你的所有的资料我都给你买了，看着你的所有的一切，心如刀绞，没有人能体会这痛吧，好了，不说了吧，就此搁笔吧，我为我的“新上帝!”祈福，愿我的心上人在遥远的地方平安快乐!!--------想你，直到地老天荒，直到永久。

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