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中元节前和老公聊天

管理员2020-02-14【丧葬文化】人已围观

  后天就是中元节了,也就是农历七月十五,我,曾陪伴你走过生命历程的妻子,只能在“族谱录”纪念网你的纪念馆里祭奠放河灯。

  我每天在“族谱录”纪念网你的纪念馆里看你无数遍,面对你的遗像,百感交集。要对你倾诉的话实在是太多了,可你能听见吗?你能帮我解决我生活里的一切烦恼吗?不能,你是一个很不负责任的老公,你不该把所有的痛苦留给我一个人买单。虽然我知道,世事苍茫,人生不过恍如一梦,不管是达官贵人还是贫民百姓,不管是曾经叱咤风云的人物还是默默无闻的平凡人,最终归宿都是一抔黄土,那一抔黄土掩埋了人间所有的恩恩怨怨,幸福与病痛.可你应该留下,该先走的是我啊。

  想想从发现你患病 到离开的一年多时间里,去医院是我陪你、在病房是我陪你、在家里,我给你做饭、洗衣,熬药,到最后帮你洗澡 ,帮你大小便,我尽了最大的努力,可你还是选择了离开,抛妻弃子,独自远航。

  你走后这一年多来,我经常是一大早站在阳台上,幻想着你早锻炼跑步的身影从门口闪过;幻想着你从外面回来了,汗流浃背,哪怕是冬天,然后我端出做好的早点,我们2个人坐在院子里橘子树下的茶机上过早。一年多来,我总期盼能看到你的笑脸,听到你的声音,,,,,可是没有,你,我曾经的亲人已经走了,永远离开了家,离开了爱你的你爱的亲人。

  我常常幻想着、我们依然在一起,你会一生与我相伴。可现实、却看不见你、你扔下了孤苦的我去远航,让我饱受相思之苦,流尽相思之泪,其实,我很想静下来,很想有属于我自己快乐的余生,可是,越想静、却越是静不下来,如今,身边发生的一切让我泪已流干,痛苦至极,真是说不出的苦觅,道不出的思念。

  我很想找到只有我一个人的世界,在那里独自流泪,独自心痛,不让任何人知晓我的内心深处在想些什么。往后,我必须学会伪装,把自己的伤痛隐藏起来,假装快乐摆在脸上。我在考虑我是否应该选择果断的离开,离开这个没有你,没有幸福,没有将来,只有痛的地方。或是应该选择忘记,忘记一切的不愉快和伤痛,可要怎么才能忘记得了?你能否认真的指点我?我期待你的回答。

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