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凝固的二月十八

管理员2020-02-28【丧葬文化】人已围观

  我的一生与二月十八注定有缘,我想这一生也注定这个日子是让我刻骨铭心的日子了。 二月十八,首先让我难忘,那是因为那是把我养育十年的太太的生日。以前太太在的时候,我极盼二月十八。每当那个时候,太太的子女都会赶来跟太太过生日。那个时候他们总会跟太太带来许多的副食,小时候的我在那几天就会每天上学不吃饭。把那些花花绿绿的袋子,一个个的拆个遍,不好吃的就扔在一边,好吃的就下了我的肚子里。现在想想自己还是很调皮,完全没有想到在那个艰苦的年代,要是知道节约的话,应该知道这些东西可以让父母拿去走人家的。但我的心里完全没有这样的概念。尽管太太去世了十年,但每一年到了这几天,我总会情不自禁的想起我的太太。有时想到自己的馋样,忍不住一个人偷偷的笑。 我想从今年开始,从此以后二月十八里,我再也没有偷偷笑的心情了。我最心爱的母亲,在这一天永远的离开了我。妈妈这声称呼在这一天再也不属于我了,从此以后我也成了没妈的孩子了,即使经历再大的风雨也没有僻风挡雨的地方了。我永远也忘不了这几天,母亲一个人孤零零的床上,我们站在床前,没有任何能力能留住她离开的脚步。虽然当时我心里很清楚,让她离开,对她是一种解脱。但我知道从此让我撒娇人没有了,那么唠叨关心我的人没有了,为我做可口饭菜的人没有了,供我出气的人没有了,就是受委屈哭的地方也没有。 如果时间能凝固那该多好,像同学说的那样“即使她躺在床上,让我端在床上吃、喝,也我愿意,即使她什么也做不了,只要能说,我就觉得有方向。”现在才明白只有失去的人,才知道拥有的甜蜜。还记得她病到最后,每天躺在那里让我和爸爸一下子向东,一下子向西,那时我们还有方向感,知道力向那里使。而现在虽然我们努力保持她在的时候的生活方式,但总觉得失去了方向,不知道未来究竟在哪里,不知道我的家究竟能维持多长时间。 我真的好想时间能凝固,即使像她走的那一天静静的躺在床上,昏昏而睡,至少我说什么她能听见,她知道我在做什么,我能那么真实的看见她。我还能把她的脚抱在怀里,给她温暖。而不是像现在想哭都没有地方,因为我知道我现在是家的主心骨了。

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