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最后一页

管理员2020-03-08【丧葬文化】人已围观

  今天,台历已经是最后一页了,时光的车轮又留下了一道深深的印痕。伴随着冬日里的呼呼寒风,2012年元旦如约而至。

  元旦,本是令人欢欣的日子,而我的心情无比沉重。此时我在回忆老公徐和舫,在敲打着缅怀他的文字。

  时间在指缝之间悄悄流过,老公离开我已经有9个多月了。其间他的身影不时的在我眼前浮现。每每想到他就感到阵阵酸楚。我为老公年富力强之时竟然被癌症残忍地夺去生命而痛惜,为一个值得尊敬爱戴的人竟然是这样过早的化为青烟而悲哀。

  这几天,武汉的天空阴沉沉的,在这隆冬腊月里,深深的思念又一次从我全身蔓延开来。老公再次走进了我的眼泪里......竭力封存了不久的记忆在这个年末的时刻一点点的打开,我积攒了太多的思念,泪水,牵挂......

  今年这个冬季,不是一个好季节。很多事情我都没能放在心上。包括明天就是元旦节了。我也不知道我记忆的包裹里还有些什么,似乎什么也没有了。

  今年这个冬季,不是一个好季节。我很感落魄,冷,胜过以往任何一年,我的心几乎变成了白色的,犹如冬季的雪一样。....脑海里老公的样貌没有一丝退去过。他那高高的鼻梁,一双带深褐色的眼眸,纤长的手指,厚实的胸肌,有时发怒的眼神,病榻上强装出来的带微笑的幽默话语,还有对我和孩子们一再的叮咛,是直触我脑海对他深深的记忆。再华丽的词语也释怀不了直触我心灵深处对他的那份情,那份爱,那份思念,那份牵挂。这几个月里,他离我是的那么近,却又是那么远。尚不知我的思念,我的悲伤是否可以触及到天堂?感动玉皇大帝,让他立马转世。.......

  今年这个冬季,不是一个好季节。,我时时在牵挂他,不知道他在天堂里膝关节还会不会一如既往的痛。我时时在牵挂他,生活里没有我的照料,他能否过的舒坦.......

  他若是能够回来就好了 ,我可以照料他,我们能够重来那就好了,我一定会好好珍惜我们的拥有,可是不能啊,他不会回来了,他已经远航了,去了一个很远很远的城市。

  想念,是会呼吸的痛 , 它活在我身上所有角落,遗憾,是会呼吸的痛 , 它留在血液中来回滚动。后悔是痛,看他的遗像是痛 , 连沉默也痛 ,想见他见不到更痛,痛,把我包裹得严严实实,我无法抗拒,动弹不得。

  我很想勇敢地拿出属于自己的钥匙,轻轻地打开属于自己的生活之门,去触摸外面灿烂的阳光。不再哭泣。希望在天国的老公能够给我力量。

  在此,我用斟满酒的杯子,和老公一起干了这杯2011年的时光苦酒,让我和老公一起忘了所有的忧伤,

  我举起用甘醪注满的杯子,和老公一起饮了这杯祝福,祝愿老公在天国极乐世界拥有2012年的全部幸福。

  也祝愿我自己在我们这个城市能够过得开心点,

  我仰首望天呐喊:老公,祝愿你元旦快乐!

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