五个月

　　这个祭文功能好像能写多点字呐?长篇大论你看起来难受吧，以后我少点写这种吧：)

　　明哥你离开了整五个月了，这五个月我都忘记是怎么熬过来的，只记得没有一天睡得好，心痛，流泪，什么事情都不想做，听着你喊我可可的录音发呆。好害怕夜晚的到来，房间里静悄悄的让我加倍觉得自己凄凉和寂寞。五个月前Leo深夜来家里告诉我你去世的噩耗的过程，我到现在还清清楚楚记得，那种撕心裂肺的痛和无助的感觉，我一辈子都忘不掉。在我毕业典礼后两个月，你走了。老天好像是在可怜我，让我在完成学业，没有课业的压力下，能无顾忌地去哭，去想你，去回忆过去这些年的所有事情。一路哭了几十个小时回国参加完你的葬礼，我就回Halifax了，当时只是很强烈地想回到我们一起生活了几年的地方去静静地想你，从哪里开始，就从哪里结束。我把我们以前常去的地方去了一遍，给你写信，到的每个地方都能想起当时的情景。一个人到我们常去的几家餐馆，你曾告诉过相熟的洋妞服务员你还会回来看我，所以她们问我where’s your boyfriend, 我艰难地憋出了个笑容，她们就识趣地走开了，也许是觉得我们是分手了，估计她们万万没想到永远都见不到你了。那个每次都会因为女朋友抢着付钱而骂她不给男生面子的中国小伙，大家都记得你呀。

　　有些事情必须自己去面对，有些坎必须自己跨过去，没人能帮得了。大家都叫我在国内待着，我们加拿大的房子留给他们去收拾。家是和你一起亲手布置起来的，东西是我们一起挑的，而且几次三番由于觉得收拾得太好而不想搬家，所以即使是收拾，也要我亲手整理它们。你的东西我都舍不得扔，打包了好几大箱运回国。处理你的各种账户，我都要和对方说一遍你的情况，每说一次就回忆一次，就像子弹打到心脏一样致命。我想你的父母也一样，那段时间或许是他们一生里最伤心的日子。车我卖了，罗妈妈罗爸爸也不需要我把它运回国。要不是你走了，我想我们一辈子都不会把它卖给别人的，它是真正属于你的第一辆车，它就像我们悉心呵护的儿子，天气好我们就去给它洗澡，花好多心思去改装让它更好看，你带着它送我上下班，我们和它一起到过很多地方...去年你回国前，还对它说，让它好好保护小可可妈妈...我把钥匙交给买主的时候，连please take extremely good care of my baby一句话都哽咽了几次。看着他把车开走，直到消失，我感觉就像再次失去一个亲人一样痛苦失落。只有你能体会那种心情吧。我悄悄地留下了你我经常用的那把车钥匙没给他，我想把你心爱的小车的一部分留下，永远陪着我。九月回国的前一天晚上，我眼睛都没法合上，看着清空的了的家和零散的行李，心里好难过。可能那时候太久没睡觉没吃东西了，都出现幻觉了，仿佛看见我们在厨房里做饭，你在切肉，我在炒菜...我们曾经每天都那么快乐，在异国这个小城市生活得很幸福。

　　我也有想得开的时候。幸福正是因为短暂才珍贵，你活着的这25年，过得比别人都精彩。你有生死之交的朋友，有个幸福的大家庭，有爱你如生命的爱人，有这么多人在你走后依然惦记着你，人的一生也就完整了。我曾经和你开玩笑说，你去过的加拿大城市，比你去过的中国城市的数目要多。虽然世界各地还有很多你想去的地方还没来得及去，但我会慢慢带上你去为你完成心愿。你的好多好多想法我们都一起实现了。到处旅行，吃各种好吃的，买好玩的玩具...其实这就够了，不是吗?我和你妈妈说，我最自豪的一件事，就是你离开父母在国外这几年，我们在一起感情很好，我把你照顾得很细致，让她省心，你很快乐满足，毕业回国工作后你也常常会想念这段日子。所以你留给我的记忆都是幸福的，你对我的疼爱我会铭记。不去想还有多少遗憾，而去想在你活着的时候我们得到了多少幸福。

　　我比任何时候都相信转世投胎生死轮回，我坚信我们会再次相遇，因为此生我们在最相爱的时候被分开了，因为这段感情里我们谁都没有错。你重新回到这个世上时，或者下辈子我到了另个世界时，你一定会找到我和我一起完成我们先前没能完成的事。我们拉过钩钩，许过承诺不把对方丢下，所以在我们还没能再相遇的这段时间里，你一定是在某个地方看着我陪着我。有些承诺，没有你，我单独没法完成;但有些承诺，只要我活着，我就会一直遵守。我会一直等着你回来夸我是你的乖可可。明天就是平安夜了，要是你在，我们一定是在一起拆礼物的，就像往年一样。请保佑你的家人永远平安快乐。希望你会喜欢可可今年为你准备的礼物。亲爱的小天使明哥，回来看看大家吧。爱你。

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