百日祭父——爸，好想好想您！

　　爸，这么多天了，您现在过的好吗?好多天没有梦见过您，昨晚终于看见您了，现在您的样子，好瘦啊!醒来后再怎么也睡不着，泪水开始泛滥，都说时间可以冲淡一切。其实不是，越是久了越是想您，到处都是生活的印记，睁眼闭眼满脑子都是您的影子。想您的时候就看您的照片，可是一看到照片，又忍不住大哭一场……一百天就这样过去了，是度日如年中。爸离世有百天了。时间真是不理解人的东西，它转瞬即逝，不管世人的感受，只是一味自私地我行我素。这不算短的岁月中，真是度日如年，凄风苦雨中，尝遍了失去亲人的百般滋味，痛苦之状不予言表。父亲的爱，是一生享用不尽的财富。他的离世，带走了无尽欢颜，是隐藏在心间错落的痛。这种痛，伤在内里，痛得不能自拔，难以愈合。那天我们站在爸的墓前，眼泪一对一双地滚落，想着生前的您的模样，百抓柔肠，肝肠寸断。跪倒墓前，口中喊着：爸，女儿来看您来了!声声呼唤换不来父亲的凝望，念念思念换不来父亲的微笑。当我们的朱唇轻启，便可发出那一声温暖的呼唤——“爸爸”。也许只有如今天的我一般，才能知道，这呼唤听上去有多么多么弥足珍贵，而如果同是一样的呼唤，却千呼万唤也听不到任何回音时，才知道那是怎样的一种哀哀欲绝……12月7日是您去世100天纪念，我的心里真是很疼很疼，但是自己还是不能说服自己相信这是事实，必须接受的事实、不争的事实……。害怕安静，每每静下来想起再也不能见到爸爸、听爸的声音、爸已经不在人世永远离开了我们，心里就歇斯底里的痛，痛得很无奈、很无助，而这些也只能是永远埋藏在心里，无处去说、无处可躲，因为我知道说也没有用，别人是无法体会的，说了也只会再多一个人来跟着悲伤，跟着不愉快，我更知道、也更想自己从这个悲痛中完全解脱出来，不止一次的让自己想开点、快乐点，但是自己还是做不到真的是做不到啊。爸爸,好想好想您。爸爸，您听见女儿在呼唤您吗,您如果听见了,女儿实在是想您啊,您原谅女儿对您的照顾不周,我总觉得没有把您照顾好,心里总是很内疚,心很痛。爸，您的去世是我永远的痛，父母是子女生命的根源，血脉相通，骨肉相连是一段永远无法割舍的永恒亲情，今生今世再也无法见到生我养我的父亲，再也无法报答您的养育之恩。至今，我仍深深地自责，为没有挽留住您的生命而深深悔恨，假如早点发现，也不至于到了束手无策的地步。每当想起爸爸，心情就悲痛到了极点，我心如刀绞。爸爸,可以说您完成了您做父亲的职责，可是儿女还有太多太多的心愿，我想让您活得更好，更健康!如果有来生，我们还做父女，让爸爸在女儿的照顾下长命百岁，颐养天年。我知道，你有太多太多的不舍，太多太多的遗憾，你爱这个无限美好的世界，你深深地爱着我们一家人，爱你的爱人、我可怜的妈妈;爱我、你一直引以为荣的儿女;爱你的儿子、我的弟弟;爱你的孙子燕子、山山、嘻嘻……(就在我写这段文字的时候，女儿就趴在我旁边的床上说姥爷没有了，他去天上了，睡觉去了。她说，她想姥爷了，她的童音让我心碎)。是的，你的眼神、你的脚步、你的表情、你的笑声，我历历在目，我永生不能忘却。我是你的骨血，你把你所有的好，都深深雕刻在我心间，雕刻在我的骨髓里，烙印在我记忆深处。想念是会呼吸的痛，它活在我身上每一个角落，连沉默也会痛。遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，想见不能见最痛。我的微笑都假了，灵魂像漂浮着，爱，夹杂着痛苦，渗入骨髓，蔓延着整个思绪，痛不欲生。骨骼间的摩擦发着痛苦的呻吟，五脏六腑巨痛无比。如果您在，一切安好!爸，我们永远想念您……

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