写给妈妈的信45

　　妈妈：

　　今天又是周末了。昨天还有点小雨霏霏，没想到今天居然阳光明媚。可是我却哪儿也不想去，无论什么也激不起我的兴趣，于是呆在家里想念您。

　　其实这几天都会不知不觉地想到您。不知为什么，在上班或下班，走在路上的时候，脑海里总会出现您的影子。然而最多的片断还是与您在医院相伴的那几十天的点点滴滴，一点一点的回忆着您那些日子，懊悔在您最后离去的那天夜晚，为什么我就没有发现您的异常?为什么在给您塞药后就睡了没再多陪您一会?现在想来不知道您在走之前该是多想和我说句话的吧?这些情形想着想着就忍不住要流泪。如今看着别的老人在街上开心的逛着，心里就十分不平衡，为什么我的妈妈就不能长寿一点，再长寿一点?哪怕只是再多活一两年，哪怕只是再多活一两月，哪怕只是再让我多陪一两天，可能我的心里就会更多一点宽慰了。可是这一切都只是一种奢求，永远无法挽回的结局，永远无法抹平的伤痛，永远无法忘却的想念。

　　锦儿说这两天好象梦到过您，只是记不清情节了。好象我也是如此，只是我根本分辨不清到底我是在梦里梦到的您，还是在现实中脑海里想念着的您的影子。现实与梦境已经交叉，不过永远出现的只是支离破碎的片断，没有完整的情节，没有特别清晰的相貌，让我无法辨认哪个是现实，哪个是梦境。听说，如果在梦里似乎看到离去的人，但是醒来又不清楚到底梦到过什么，那说明是离去的人在夜里来看望过，但是又不愿打扰你平静的生活，所以只是静静地看一阵，再悄悄地离开，尽量不留下任何影踪。我宁愿相信这是真的，相信您曾来把我看望，相信您曾在寂静的夜晚里，来到我的床边，慈祥地看着我，把我守望。这是一种妈妈特有的关怀，就像我每次醒来后忍不住去看看锦儿熟睡的模样，去抚摸她散乱的头发，去亲亲她可爱的脸庞一样。可如今无论我如何再想念，无论我如何再期盼，无论我如何再自责，都再也不能抚摸到您的脸庞。记忆中在最后别您而去的那一刻，我的手指抚过您的脸，探触到的那种冰凉，一直冷到心底，那是一种绝望的冰冷，是一种永远的失去。

　　妈妈，在这里与您说说话，让眼泪痛快地流淌一阵，似乎心里就感觉好了许多。现在我对前路十分迷茫，感觉自己像是一只迷路的羔羊，在十字路口不知该如何抉择。其实命运也由不得我去抉择，像您一样逆来顺受了一辈子，到死也没能转变自己悲苦的命运。在这个靠关系和金钱垫路的社会，我只能努力不让自己沉下水去，唯有如此才能有生存的机会。

　　妈妈，坐在电脑前，眼泪止不住地往下掉，可能是因为太久没有向您倾诉想念了，一时难以控制自己的情绪了。这段日子以来，虽然也来看您，但碍于人前的形象，总不敢说太多想念的话，眼圈一红，马上就岔开话题不敢深入。所以今天在空寂的家里，就任由感情的闸门放开，任由思念的心绪涌出，任由想念的眼泪流淌。妈妈，我是真的真的真的好想您!!!请再多来看看我吧，哪怕只是一眼也好，让我知道您也是想念我的，让我知道您现在过得好不好?

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