伤痛一周年

　　一年了，那个梦魇的日子总让我不堪回首。

　　10月8号早晨，送妈妈上出租车，在上海住了3个月，妈妈坚持要回去。

　　10月18号，妈妈自己要求住进了铁路医院，每年冬季要来临时，妈妈都要住进医院去打疏通血管的针，所以，得知后心里没有任何不测的准备。虽然这几个月来，妈妈一直身体状况都不好，咳嗽气喘、腿抽筋、血压不稳定，胃口也不好，但总想一切不会来得那么快。妈妈住进医院的第二天，大姐也因血压升高、心跳快住进的同一病房，同病房的还有姐姐早年的朋友伍师傅——位古道热心肠人(仿佛这一切都是命运安排好的)。20号突然接到姐姐电话，说妈妈病情急转直下，当晚打电话给妈妈询问病情，听到妈妈口齿不清的最后一句话是：你不要管我了。21号因肾功能衰竭完全昏迷，透析做不进，医院下病危通知。24号和二姐从上海赶到回老家，见到妈妈已是不省人事、张着口只往外吐气，看着全身都因药物无法输进、到处扎针瘀紫、面目全非、无论如何也呼唤不醒的妈妈，我做出了放弃治疗的决定，我是妈妈最爱的女儿，我知道妈妈如何在病痛中挣扎，我不忍心看我生性要强的妈妈遭受如此毫无生命尊严的生存。停止了一切痛苦的药物治疗，只输入维系生命的营养液，妈妈的生命体征似乎反而变得正常，脸上也少了痛苦的扭曲。我给妈妈喂水、喂牛奶，我对妈妈说，如果实在太痛苦，妈妈您就放弃吧。

　　26日妈妈的小弟弟、妹妹从妈妈的老家赶来了，我的表妹、表弟们赶来了。呼唤着、呼唤着，仿佛妈妈紧闭眼有晃动，但我感到妈妈的脸已经变形了，我不知道妈妈那骄傲的灵魂是否还守着这百孔千疮的躯体，这时我竟没有妈妈的任何心灵感应。

　　晚9时许，妈妈仿佛要睡醒了一样打了个大大哈欠，经常习惯性脱臼的下颚也松弛下来，脸变形得让我心慌。今天因为质疑医院的治疗，值班护士服务似乎要勤于往日，一小时来帮妈妈翻身一次，12点、1点、。。。，我极困顿地配合值班护士，每次再给妈妈喂了点水，夜深了，夜很静，我迷糊地躺在旁边的床上，二姐太累，我要她先睡一会，已经能听到她和伍师傅的鼻息。迷糊中看到白衣的护士从敞开的们走进。。猛然，被护士的叫声完全惊醒——你妈妈走了!我们都惊起，妈妈没有了呼出的气息，而脸似乎反而变得平静了，仿佛完全从痛苦的深渊里得到了解脱。

　　好在有伍师傅在，不然夜半三更我和二姐不知如何面对死亡，恐惧、无措，我不记得我和二姐如何按伍师傅的吩咐为妈妈做了些什么，我不记得我是如何打电话给大姐的。大姐、小舅他们都来了，入殓师来了，妈妈被装入入殓带抬去送棺车，夜深人静中，鞭炮声划响夜空，我在无法控制的寒颤中上了车，脑中完全空白。车驶向郊外的殡仪馆，途中为了等小舅舅的车，我们的车在一段陡峭的山腰中停了一阵，天下起了小雨，周边伸手不见五指，仿佛站在地狱的门廊，秋夜的寒冷和死亡的恐惧让我在黑暗中更加颤栗。。。。。

　　天渐渐亮了，妈妈被装殓后放在了瞻仰棺中，化妆后的妈妈穿着像戏服样的寿衣，看上去完全就像妙龄女郎，我无法从中看出妈妈的模样，我内心深处也知道那再也不是妈妈了。灵堂中摆放满了妈妈生前最喜爱的鲜花，屏幕上闪现着我为妈妈选的挽联：世上痛无救母药，人间哭煞断肠人。灵堂内不断地回旋着我们为妈妈选定的她最喜欢的戏曲音乐。。。

　　亲朋好友都来了，真的好感谢大姐他们有那么多朋友为妈妈来守灵，让妈妈的告别仪式显得那么隆重、让高雅的追悼仪式能配得上我心高气傲的妈妈。

　　妈妈的遗体被推进了火化炉，我本能地想去阻止，泪水流着，没有嘶喊的哭声，当妈妈变成了骨灰盒中的一堆灰烬时，脑中空白空白空白。。。

　　一年了，我无法忘却那撕心裂肺的伤痛，又不敢揭开那伤痛去追寻妈妈离去的心路踪迹，一年了，我除了在梦中能与妈妈相见，竟找不到妈妈生命以任何其他形式出现的任何踪迹。。。妈妈离去，生命的消亡以零距离在我眼前呈现，那是一个我内心无法解开的死结。。。

　　每次看着照片中妈妈的微笑，总感到就是妈妈在那对我微笑，心里总会有一种隐隐的伤痛——一种再也得不到母爱的伤痛!

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