怀念爸爸(三周年祭词)

　　亲爱的老爸：今夜是个伤感又怀念的夜晚，请原谅我，这么晚了还要打扰您。后天就是您的三周年了，今天一整天我心里想的都是您，即使听着欢快的音乐、吃着爱吃的美食，明明应该高兴的时候，可眼里却会不自觉的涌上泪水，不是我故意去想些什么，可是那是一种别人所无法体会和理解的感情，这种哀伤像呼吸一样陪伴着我，我难过却又有些安慰，是您又放心不下我了吗?特意来提醒我是吗?1000多个日子没有看到您了，真的是太想、太想您。有时候，我很想问问您，您是否也像我想您一样的想我?一直想写些东西纪念您，但总是不敢提笔，因为，我实在没有勇气去克制自己的感情，连想一想都觉得心很痛——“撕心裂肺”的感觉，我终于在2008年9月22日那天体会到了。曾经以为，在这个世上最最疼我的您会永远永远这样陪着我，以为任何时候，只要我想，都能听到您的声音，都能看到您那永远最最温和、慈爱的笑容，从来没有想过您会有一天就这样不要我了，放任我这个您宠坏了的、任性的女儿不管不问了，不管我再怎么哭、再怎么闹都没用了。从出生到长大成人，我一直是您最最宠爱的孩子，认识我们的人都知道，您对我是那么的偏心，无条件的包容我、爱我、宠我，即使我再不懂事，再惹您生气，您都不会真的对我发脾气。回想在您身边渡过的30年，我真的觉得很庆幸，我能成为您的女儿，是我一生中最大的幸福。可是这种幸福，却在2008年9月22日结束了。您想听听我这三年是怎么渡过的吗?在您走后的第一个月，我几乎天天晚上都会梦到您，梦到您和我说话，梦到您在医院最后的日子……那时，我觉得，您根本就没有离开，只不过我不能在白天看到您了，而是变成在晚上见到你了。因为梦里的您，是那么真实，就和您在我身边一样。在您走后的第一年，我终于有些明白了，我是真的再也见不到您了，这种认知让我痛彻心痱。可更难过的是这时候的我，已经不能再像第一个月那么频繁的梦到您，偶尔才会有一次。可妈妈说，她一次都没有梦到您，我想，您还是在牵挂我、惦记我是吗?在您走后的第二年，我偶尔会梦到您。做梦的时候，我会和您说话，您也会和我说话，可是梦着梦着，我就会醒过来，在快醒的时候，我会意识到，这是个梦，然后我就开始哭，闭着眼睛哭，因为我真的不愿意醒过来，我想再多看看您，我知道，我一睁眼，我就又见不到您了。在您走后的第三年，还是会偶尔梦到您，但是越来越少了。可虽然次数少了，但是梦里的您还是和活着的时候一样，亲近的就像昨天才听过我特意新学来讲给您听的笑话一样，一点儿都没变。有的时候梦到您以后，我就到族谱录上我给您建的纪念馆里给您献上一束花，点上蜡烛，给您留言说说话，看着您的照片，就好像您还在我身边一样。这两天，我终于把您的录像完整的整理了出来。忍着眼泪，从头看了一遍。听着您说您的生平，我突然有好多的问题想问您，非常非常想知道您小时候的事、您求学时候的事和一些您没有在录像里提到的事，可惜，这些问题永远也没有答案了，我真恨我自己，为什么没有多陪您说说话，为什么没有在您活着的时候把这些问题都问出来，从来都是您关心我，我只是接受，却没有过付出，我真的不是个好女儿。爸爸，曾经有人说，每个女孩都是一个公主。可我想，如果我是公主，那您就是我的国王，我是国王最宠爱却最不听话的小女儿。现在，国王不在了，公主也就不是公主了，没有人再宠爱我，我什么都不是了，原来，我的一切，都是需要您来给予的。但是爸爸，您知道吗?现在我也有一个小公主了，她调皮、可爱又懂事，只是有的时候有一些小脾气，小个性。我宠她，爱她，恨不得把世界上最好的东西都捧到她的面前，即使她发脾气的时候，我也觉得别人家的孩子都不如她可爱。身边的人都说我把她宠坏了，可我在想，我是在给她我所得到过的幸福，我想让她也像我小时候那样有一个那么爱她的父母，我要给她全部的爱，就像您对我一样。其实，有时候，我觉得我对她的爱，实际上更是对她的一种感情寄托，您不在我的身边了，可庆幸的是又有一个她成为了我最亲密的人。而且我想像着，如果您活着，爱屋及乌，一定会很疼她，很宠她，会比我还要爱她，是不是爸爸?为什么人要有生、老、病、死?为什么要有阴阳相隔?还记得您刚得病的时候，您查出结肠癌的时候，就是我的预产期那个月。当时，家里人都不敢让咱们两个知道，怕您会受打击，怕我临生产影响心情，只对我们俩儿说结肠有溃疡。还记得您第一次要动手术是2007年7月18日，那天下了好大的雨，妈妈、姐姐她们前一天就没有回家，我自己呆在家里，傻傻的等着电话，可是后来我才知道，那天您的情况很危险，根本没有办法动手术，手术就这样取消了。雨停了后，我放心不下，去了医院看您，从您住院起，您一直不让我去医院，说医院里的病菌多，怕对我不好，就在那样的情况下，您还是事事为我着想，甚至还认为您生病让家里人不能好好照顾我而感到内疚，掉着泪让我回妈妈家住，可那天我真的是太想您了，实在是不放心，就去了，我只在医院里呆了一会儿，您就催着让我走了。回到家第二天我就早产了，我生产的当天晚上妈妈本来是陪我在医院的，但是晚上三四点钟，她突然就走了，说是去看看您，那个时候我真傻，根本没有往坏的方面想，还以为您不是大病，还想着等我出了月子再去看您。在医院住了一个星期，我出院了，出院的第二天您就动了手术，后来我才知道，手术过程中非常危险，因为您的病情太恶劣，医生曾经不想再治疗，想直接把刀口缝合，是在妈妈的一再坚持下，我才有机会又见到了您。后来知道了这些，我真的是非常后怕，如果那个时候您没有坚持下手术台，那么7月18日就是我们父女俩的最后一面了，而且妈妈她们说如果您在手术台上不行了，也不会告诉月子里的我的，那我就连您的葬礼都不能参加了，真的是感谢上天，又让您活了下来，又有了接下来的14个月，又让我有机会为您尽孝，让我在您生命的最后时光里，陪伴在您的身边。在月子的最后一天，姐夫打电话告诉了我您的病情，我在地下室里自己大哭了一场，真的是晴天霹雳，当时感觉天一下子就塌了，我怎么也没有想到，在我心里山一样的爸爸竟然也会倒下，在我想着我们两父女都已经经历过了一场手术后，在我本以为是两件大功告成的好事时，竟然是这样一个结果，一直以来，您是我的骄傲，是我的靠山，是我的引路人，从来没有想过，您会有一天离开我，放我自己上路。后来我知道了，妈妈、姐姐她们在之前的一个月里有多么不容易，妈妈说，为了不让邻居听到，她一个人跑到没人的地方大声的哭，或是在家里埋在被子里哭，可是面对我们俩儿的时候，她还要装出一副若无其事的样子，真的是忍得太辛苦了，而姐姐，经常是刚刚从您的医院里出来，擦掉眼泪就来看我，还要脸上挂着笑容，和我说些让我开心的话，每天都是她们在照顾您，她们的身体和心理经常着双重的折磨，而我这个您最疼的女儿除了让您担心却什么都没有做，我真是太不孝了。回首往事，一幕幕历历在目，可不管作为您的亲人我们多不愿意承认，您却真的是已经离开了我们了,我们知道，冥冥之中，您一定依然在注视着我们。在我为您做的视频里，我用了刘和刚的《父亲》这首歌做配乐，里面有几句歌词，我真的很喜欢：这辈子做你的儿女，我没有做够

　　央求你呀下辈子，还做我的父亲

　　我的老父亲是啊，爸爸，谁会不希望有您这样的爸爸呢?您正直、忠厚、谦和，光明磊落，是一个高尚的人，同时您又慈爱、温和、宽容、有耐心，是天底下最好的爸爸，您是我们的榜样，影响和教育了我们的一生。爸爸，我太舍不得就这样和您断了父女缘，我很顽劣，好多的坏毛病您还没有教好我，您怎么能就不管我了呢?让我们定下约定，下辈子、下下辈子、下下下辈子……您还要当我的爸爸，我永远都是您最宠爱的小女儿，好吗?而且我答应您，如果有机会，再做您的女儿，我一定会听话，会懂事，会心疼您、照顾您，我会努力成为您的骄傲，一定不会让您失望的，求求您，别不要我，好吗?最后，爸爸，女儿祝福您在天堂里有自己的幸福，希望您能多多来入梦看看我们，我们会把妈妈照顾得很好，您放心吧。 您最疼爱的女儿小满2011年9月19日凌晨0:38分

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