悔恨交加

　　今天晚上加载照片，看到09年五月爸爸第一次化疗期间跟爸爸一起去公园玩拍的录像。

　　很痛恨自己，没有好好帮爸爸录一段，而只是一些摇摇晃晃的镜头，看着画面上病重的爸爸那般憔悴那般羸弱，想象那时痛心到极点的我们还要强作坚强，甚至不敢讨论他的病半句,不敢触碰一星一点关于“癌症”这个该死的字眼!那是多么难过的事情，明明知道是绝境，可却不忍面对，一个劲儿逃避!

　　为什么没跟爸爸好好谈谈心?为什么让他一个人孤独地面对绝症的恐吓，病痛的折磨?为什么不敞开心扉哪怕是痛哭着说出“我爱您”好来温暖鼓励他?那一段人生中最凄惨最无助最痛苦的绝境，爸爸他一个人是怎么煎熬着承受着，身体上的痛可以忍受，那精神上的致命创伤靠什么在支撑着呀?自生病，我没听过他说一句痛或者难受的话，就在我走的那天他却哭得跟孩子一般，而且自那天起就卧床不起，我怎么就混蛋地忍心走掉了呢?如果我陪着他的话，应该他会跟我讲很多事情吧!而不是等我再次见他他已奄奄一息!

　　我真的很痛恨自己，悔和恨就像两只巨蟒撕扯啃咬吞噬着我的心!成串的泪珠也无法冲刷我内心源源不绝的罪恶感!爸爸，我好恨我自己!!您该不能原谅您的不孝女儿!女儿想向您叩拜一千次一万次来乞求您的原谅!可以吗?如果可以，唤您回来打我一顿骂我一顿是多么幸福的事情!

　　我的爸爸妈妈，孩儿对不起您二位!来生一定要给我一次机会让我做您们孝顺的女儿!说好了，一定不能食言!!风中的梦，无法挽留;梦中的风，无法停留!爸、妈，今生的悔恨，也一定要在来生才能弥补了!

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