10086搞笑语录

　　1、客服代表：”您好，很高兴为您服务!”客户：”您好，很高兴为您服务!”客服代表：”您好!”客户：”您好!”客服代表：”有什么可以帮您吗?”客户：”有什么可以帮您吗?”客服代表：”叫你家主人接电话!”

　　2、客户：”你们有没有不停机的卡?”客服代表：”没有”客户：”那我现在没话费了：你能帮我交点不?”客服代表：”交不了先生”客户：”那我得让我妈多给我烧点钱”客服代表：”恩，行，先生，让活着的人多给你烧点，”客户：”那我手机欠费了，怎么找他们啊”客服代表：”你上来找”客户：”我说捎点钱，就是让别人带过来，不是给死人烧纸的烧，不是那个烧!”

　　3、客户：”请问你是移动的话务员吗?”客服代表：”是，先生，有什么可以帮您吗?”客户：”我现在中间难受，你帮我移动移动呗。”客服代表：”先生很抱歉，这个我帮不了您，您一手扶墙一手动吧!”

　　4、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086、

　　5、客户：”下一首彩铃多少钱?”客服代表：”0到3元不等”客户：”3块钱能用一辈子不?”客服代表：”不能”客户：”那有没有10块钱能用一辈子的?”客服代表：”没有先生”客户：”那是为什么呀”客服代表：”先生你跟你媳妇能过一辈子不?”

　　6、客户：”你说我是男的还是女的?”客服代表：”先生男的女的你自己不知道袄?”客户：”我不知道，你说我是男的还是女的呢?”客服代表：”矛盾了啊?你脱裤子看一眼就知道了!”

　　7、客户：”我现在小鸡儿刺挠。”客服代表：”先生那你先挠，挠完再给我打电话。”

　　8、客户代表：”您好，很高兴为您服务。”客户：”你说什么?”客服代表：”我说您好，很高兴为您服务!”客户：“俺们现在在河泡子洗澡腻!有人淹死了咋整啊?”客服代表：”那您拨打一下收费电话96144吧!”客户：“这是啥电话啊?”客服代表：“殡葬公司!提供殡葬一条龙服务，好好安排下后事，节哀顺便!”

　　9、只有10086会立刻回我信息。只有10086会在意我还有多少话费。只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信。只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰。除了10086，谁TM的还在乎过我。

　　10、客户：”你是人不?”客服代表：”先生说人话。”

　　11、客户：”你这是什么服务态度啊?啊?我是从国外留学回来的，我是华裔，华裔是什么意思你知道不?”客服代表：”先生是海龟的意思吗?”

　　12、客户：“有没有打免费，接3毛的卡?”客服代表：“没有”客户：“这个，可以有!”客服代表：“这个，真没有!”

　　13、客户：”你好，我问你点事袄。”客服代表：”您好先生，请讲!”客户：”我不是先生!”客服代表：”您好女士!”客户：”我不是女士!”客服代表：”这位先女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢?”客户：”我是小伙!”客服代表：”小伙你好，小伙有什么可以帮您吗?小伙你在吗?小伙你吃饭了吗?小伙你能听见我讲话吗?小伙。”

　　14、客户：”诶?我，我，我问一下袄，那，那什么，我，我，我话，话费怎，怎，怎么这么高，高呢?客服代表：”先生，像，像您这么说话那话费当然高了!”

　　15、客户：”你给我交点话费被。”客服代表：”交不了，先生。”客户：”为什么啊?我指定还你。”客服代表：”指腚?你指哪我也交不了。”

　　16、客户：”我现在到女儿国了!”客服代表：”唐先生您好，唐先生挺住啊!”

　　17、客户：”我问一下，我看你们网站上用积分能换礼品，有一个飞利浦的剃须刀，是什么牌的?”客服代表：”?先生，飞利浦牌的吧?!”

　　18、客户：”我要投诉!”客服代表：”您要投诉什么问题啊先生?”客户：”你们移动老总张大军下午拜年不吉利，那是诅咒的表现!”客服代表：”先生您这么说就不对了，我还愿意下午结婚呢，对不?”

　　19、客户：”喂，喂，我是老沙呀!跟唐僧去西天取经的，你知道不?”客服代表：”先生取到真经了吗?”客户：”啊，唐僧那逼半道不要我了，把我和老猪扔了，自己跑了，我现在在四川呢，被困这了，想要点饭，我就想吃点大米饭喝点牛奶。”客服代表：”先生你这物质要求太高，我满足不了你，你大师兄不会72变吗?找老孙给你变点吧!”

　　20、客户：”我问一下啊，你们移动塔尖上怎么没信号呢?”客服代表：”先生，我们移动的信号都是从上往下覆盖的，您下来试一下。”客户：”那不行，我不下来，我就问为什么塔尖上没信号?”客服代表：”您下来试一下吧先生，下来就有了。”客户：”不行，我不下来。”客服代表：”先生，我听天气预报说今天晚上有雨，你别被雷霹了!”

　　21、客户：”你这是什么服务态度啊?啊?我告诉你，就你这样的你就拣破烂去吧你!”客服代表：”太谢谢你了，先生，我正愁未来的路不知道怎么走呢，谢谢先生指点迷津”客户：”我告诉你，就你这样的当什么话务员啊?你就在家门口摆个摊炸大果子得了!”客服代表：”恩，行，先生，你这意见不错，我回去准备准备!”

　　22、客户：“操你妈。”客服代表：“先生操你妈你得找你妈，我又不是你妈。”

　　23、客户：“你们10086给我发短信，吓的我男朋友都早泄啦!”客服代表：“找什么?找谁?”客户：“早泄啦!你得赔我!”客服代表：“早泄?啊!那这个赔不了!”

　　24、客户：”我想死。”客服代表：”先生有什么可以帮您的吗?”客户：”我说我想死，你知道我现在在哪呢不?我现在就在鸭绿江边上，你知道我往前迈一步会有什么后果不?”客服代表：”先生您有什么后果我不清楚，但我知道在我的系统里显示您的话费会产生边境漫游的，江对面就是朝鲜。”

　　25、客户：”我的手机卡让狗吃了!”客服代表：”先生本手机吗?”客户：”啊，对呀，就这手机!”客服代表：”先生拿狗打的吗?”

　　26、客户：”诶?我的卡让俺家猫给吃了，咋整啊?”客服代表：”先生还能再有点创意不?在你之前已经有很多人问过我这个问题了”客户：”是吗?是吗?那你都是怎么说的啊?”客服代表：”我一般都很认真的回答他们：”感谢来电!”

　　27、客户："我问你，我刚才给蜘蛛侠打电话怎么打不通呢?"客服代表："先生那有可能是没信号，你过一会在打一下试试吧!"客户："那怎么办啊?我找他有急事呢!"客服代表："先生那你过一会再试一下吧，不行你就给超人打吧!"

　　28、客户：”把我上网的业务取消了。”客服代表：”先生是要取消GPRS吗?”客户：”GPRS是干什么的?”客服代表：”下大片用的。”客户：”那别给我取消了!”

　　29、客户：”我问你一个问题呀，你说是先有的鸡还是先有的蛋呢?”客服代表：”先生那是先有的你还是先有的你妈呀?”

　　30、客户：”诶，你说我骂你们你们怎么不生气呢?”客服代表：”恩，那是，我们10086客服代表素质都比较高，不能跟你一样。”

　　31、客户：”防臭鞋垫多钱?”客服代表：”5块钱俩。”客户：”那么贵腻?我听说都1块钱一副啊!”客服代表：”1块钱的不防臭!”

　　32、客户：”你智商多少?”客服代表：”肯定比你高!”

　　33、客户：”操你妈!”客服代表：”先生您说什么?你要操你妈?操你妈不对呀先生，乱伦了!”

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