伤-的祭文

　　妈妈，你还好吗?今天周五了，此时此刻我又想你了。。。。。不，内心深处我一直在想你，昨天晚上我梦到了妈妈，我不知道是怎么回事，梦见好多人来参加妈妈的葬礼，我不知道这个梦预示着什么，是妈妈在告诉我你已经对一些东西死心并决定彻底离开我们了吗，记得我曾经不止一次的开导妈妈要好好生活，好好爱自已，不要太多的为别人考虑，身体是第一位，不要什么都舍不得吃舍不得穿，一旦有一天你不在了，或许会有别人帮你享受本应该属于你的一切，或许我的应验对了，我不敢说爸爸对不起妈妈，必定你生前他还是和你相敬如宾，也还算听你话对你好。至少没二心，但是你走才五个月不到，他就已经找到了自已的“第二春”了，妈妈走后他曾经对着我放声大哭，现在看来是多大的讽刺，也许我不能理解你们中年人的情感，也不理解男人到底是一种什么心理，我无法理解三四十年的结发情怎么可以那么轻易的说再见，是不是我太消极，不应该这样看待问题，妈妈，我到底怎么了。我应该高兴有人照顾他，有人陪伴他吗?现在有时我心中对他充满了“恨”觉得我不再尊敬他，内心深处我看不起他，但他又是我老爸，这一辈子我都无法回避的责任，所以当他给我“汇报”一切的时候，我表面没说什么，但是我心底在滴着血。像一棵棵针一样剌得我生疼生疼。。。。。。愿得一人心，白首不分离，你若不离不弃，我必生死相依，这只是一种传说 中的美好，我不相信人世间会有这么美好的情感，包括我自已，虽然现在一切都幸福安好，我时常在想如果我有一天也这么离开了，我的老公会不会也这样马上找人替代我。妈妈我是不是心理出现了问题。你走了，活着的人应该向前看，这些道理我知道，但是我真的内心深处接受不了这么早这么爽快的就向前看了。可是，我阻挡不了一些事的发生，妈妈我对不起你。现在我也不指望老爸会体会我的痛苦，也不指望他会对我有什么帮助，像你一样给我安慰和无私的奉献，只要他过他想要的生活我也无话可说。。。。。除了成全和祝福我别无选择，只希望那个以后我会叫着阿姨的人可以真心对他，像你一样包容全身心的爱他。让他觉得所谓的不再孤独寂寞。至于我，妈妈不用担心，我长大了，会好好过自已的人生。 对不起妈妈，你在天堂那么一个温暖的地方，我还这样的烦着你，让你一次一次的做我情绪释放的回收站。我不是不想祝福理解我的爸爸，只是想着我的妈妈，那个温暖别人，冷落自已的妈妈，我真的心如刀割。也许这就是命，你的命，我的命，老爸的命，我们大家都躲不过的劫数。妈妈如果在那个温暖的地方，有人可以替我们好好爱你，妈妈为自已好好活一次吧。妈妈，我亲爱的妈妈，女儿好想你，真的想你了。。。。。

　　祭文【伤】

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