继承的祭文

　　继承 我的父亲是个有风格的人，而我的母亲优点数不清，我们兄妹承继的品性和受益良多。而这些，在他们在世时，在我没有长大和与他人比较时，从未意识到。 我的丈夫和我的教育完全不同，因为不同，才感受强烈，小时候，我父母教育我们，家里人在一起吃东西，每人都拿小的不好的，最后留下的是大的和好的，这一行为于我们是自然的，婚后我洗两个水果叫丈夫吃，他一把拿了那个大的，逗得我直笑。 母亲节俭，却打杀了我的经商意识。7、8岁时，家里来个在被服厂工作的大表姐，把一些作纱服报废的彩色纱带边角料拿回来。母亲拣了齐顺点的给我扎头，是半边白色，半边粉红色的，扎在头上好漂亮，结果几个小伙伴喜欢，缠着要，我开始坚决不给，后来她们说，一毛钱买，我也知道家里还有几根就鼓球着拿了几根，收了钱，卖给了她们，结果被母亲知道了喝斥一顿，不但钱退了回去，母亲还把里面挑得最好的给了后院的小胜利。我从此知道。不能把自己的东西卖给别人，可以给。 我十岁那年，因为父亲去世，能有能力在经济上接济娘家兄妹的母亲，开始在经济上发愁了，她天天和我们把钱挂在嘴边，省吃俭用。小时候我家里养小鸡，我不小心踩死鸡羔曾遭她狠打，越躲越慌，前一脚，后一脚的，竞一时踩死了三个小鸡仔，我当时险些怕妈妈打死我。对内苟责是母亲对子女一惯的作法，但也养成了我们成人后的自省，我总是在想，我不要做错了什么，让妈妈哭。 母亲做事，恪守本分，在外，在母亲的操持下，我们家从未拖欠过外人钱，上学期间，二小的农村同学常有拖欠老师书费和学杂费的，但母亲从未让我们因为钱在外难堪，学习用钱，她全部满足，吃用的保证，也养成了我成年前基本上对钱没什么概念，没有欲望，是因为无望而知足。记得姐姐有个叫小梅的同学，每月都要向我家借钱，只是借五元或是十元，月底还来，我常诧异母亲从来都有钱借给她，却不给我买我喜欢的东西，只让我穿姐姐穿剩的衣服，那时候她好像一点儿都不喜欢我。 对于钱，母亲总是说宁肯身受苦不叫脸受苦，她给我们讲姥爷告诉过的故事，姥爷是清里的船家，在老爱辉有一条货船，靠送货养活一大家人家，姥爷说将来会有出息的孩子是大舅的一个同学，他家里很困难，去找大舅上学时，赶上吃饭，从来都说吃过了饭，明明没吃，也绝不肯再吃一口。这是有骨气的，妈妈说。母亲说钱可以借给外人，但最好不向外人借。母亲心气很高，她有许多未遂的心愿，母亲是女人里很聪明的人，但并无心机城府，她直言直语，天性自然。她说：我要是象你们多好，有那么多文化，妈妈傻了一辈子。但是我知道，母亲里外是分得很明白的，在外做事，得绝不丢人。 母亲其实内在里心气很高，我们都不是很如她的期望，因而她对我们没太大信心，现在想来，这都是我们做的不够好。对于儿女择婚，母亲不是很明白，她不完全了解自已生养的孩子是不是足够优秀，她也担心自己不是全乎人怕人嫌弃，因为没有厚实的家底没有了丈夫作主而自卑，她的努力完全是向内的，她谨小慎微看着周围的人在做，有时甚至无视我们的长处。 我长成后，别人来相对象时，妈妈和人说：小女儿就一个老妈，还自己有工资，不是负担。让我感觉她一点也不像是挑别人，而是预先就担心自家的女儿会不会被人家嫌弃。对内苟责对我们严厉是她一惯的作法，这打压了我们的骄傲，这个动摇的过程，也是我自父亲去世后一直胆怯，不自信的根源。 直至成年后，我也总是在想，我不要做错了什么，饶了别人的口实，我们仍然很在意别人的看法，不能释怀的原因，不是因为在乎恶意惧怕恶意，而是怕那些人恶意的口舌让妈妈难过，我想我可以接受全世界的误解，但是我害怕那些传言给妈妈听到，让她感觉丢脸，会伤害到她，庆幸的是，我的妈妈最终终于了解她的孩子。我结婚无房，自己盖房，购房，都是母亲接济帮着周转，妈妈说：不向外人借钱是因为心理上负不起，钱好还，情难还。她不愿我们背债。而今母亲过世了，这个人世间的依托没有了，我告诉自己，再不要做没把握的由性的事了，母亲在时我们有底儿，我们还有一个坚强的妈妈做后盾。 前些年，我购房欠债，自己意识到要想办法让经济上宽余些，想督促丈夫上进，无从抱怨地说他：我从小未曾体会短缺的感受嫁你后体会了。当时丈夫不解怒向我说：你不就嫌我没钱，没当官。我很难过，我知丈夫本性飘逸，我说：不为钱择嫁，不为势择嫁，甚至不为后代的健康择嫁，这也许是我们家人考虑现实见识不足的原因。但是如果厚实脚踏实地的人品都没了，那么就真的没有我们家人在意的了。 我的父亲去世时，母亲只有四十七岁，比今天的我大几岁光景，当时她带着一个十岁的我，一个十三岁的姐姐和一个二十岁的哥哥，哥哥当时刚参加工作在乡下。母亲单位的马姨要给母亲介绍人家，我妈妈说，要是再有象孩子爸爸那样的人才可以，马姨说，天底下就只有一个呀。母亲守寡三十二年，守身如玉，一直无悔。母亲教导我们忠贞和自敛，清洁而自尊。 母亲生病的晚期，是用自己的身体实证她的教育，她是矛盾的，她是她自己，又不是她自己，她象一个尖刻的智者，故意试探我们的真心。 晚期的她，无法平静，她血糖高，肝胆胃的毛病，病态交蚀，身上肿了又消，消了又肿，反复了两三次，然后就无法进食了，在她能吃东西时，我们还寄望她的身体饮食控制治疗会好转起来，所以坚持治疗，直到，我听哥哥说她说我好吃的都不给她吃，就给她吃苦药，不吃能饶吗!心里万分哀怜她。但让她吃时，她又决际不吃，要我们强喂。 那时的她冷漠而悲情，一乎儿，她说：不怕，死了也不是少亡!一乎儿，她又说：完了，全完了，好不了了。 我应该听妈妈的话，应该满足她，但是人生没有回头路。我再没有妈妈可以让我悔过了。 我跟母亲说看轻看淡，讲那些上江往事，她却说，你说的我不懂。表姐来看她，她说，再见。 她最后是看得无奈的人生，我们问母亲有没有交待的，母亲摇头，她真的觉得没什么可交待的，她说你们都比妈妈有文化。她是相信我们会处理好一切。那时我跟妈妈说，请妈妈跟着我，不怕。她点头。 母亲去世前一年，去做了一次修父母坟的事情。这是母亲最后做的一件自主的事情。一切并不如愿，回来后，母亲不是开心。 年老的人是容易被人剥夺了自由的，我追忆妈妈，感觉自己的残忍，我以孝心振振有辞地拒绝她想去逊克买房的愿望，我们以不现实的理由，嘲笑她任何自主的努力，想到这些，我真的只有无语，说那些话可能只是我们没有意识到将来我们也会老。 我眼看着她的生命之花的凋谢，就如同她当我们幼年时怀抱着我，看我们生命之花的怒放一样。她陪伴我四十三年的岁月里，我感受了她无数的爱与依恋和希望，可惜这些最深厚的情谊都是在她离世后才切入心髓，我有太多不叫妈妈满意的过往，子欲敬而亲不在，失去了才弥足珍贵，这是人生的大悲，母亲的恩德，我无以报偿。 幸入明途，心斋而见，我请妈妈跟着我，在我的有生之年，和以后漫长的无生岁月里，我知道，只要我自强不息，那么我们便不是离得远了，母亲总希望我们飞得高远，能到大城市，她爱坐车，爱出门，爱美，一定是因为我们的拖累，她才没有更丰饶的人生。我再去远游时，在在处处我的妈妈请你跟着我，放心，安心，也督促我吧。万古不灭镇长灵，妈妈，你叫我们冤家，傻冒的音容，此刻就浮现在眼前。妈妈，妈妈妈妈，我怎能忍让你再担心?明了了道理，我们终会都得解脱。悦作于2013-06-27

　　祭文【继承】

转载：非常欢迎各位朋友分享到个人站长或者朋友圈，但转载请说明文章出处“来源”。https://www.bztop10.com/zixun/gj/17176.html

聚合标签：

有用+1！ ()