2018年3月20日

　　2018年就这样毫无预兆地来了，距离2015的冬天已经有两年多的时间，新年第一次来看您，对不起，妈妈。每次都是难过的时候就会想您，因为想给您打个电话，想跟您说说我的烦恼，可是没办法，我知道，我唯一的方式就是写写，就当和您说话了。你会在我和刘洋身边看着我们成长么，我时常是这样想的，你会在我们旁边看着我们呢，只是我们看不到您而已，要不然人死过后会去哪呢，会有灵魂的存在的吧。我的任性作为你看得到，我的不努力你看得到，我的所有缺点你看得到......最近很烦躁，很烦躁，也很颓废，很颓废，心里很浮躁，并不是很能静的下心，不应该这样的，可能心里孤独了很久，想要依赖，想要温暖，想要陪伴。可是这样的情绪已经影响我了，很影响我。每次回家就是自虐一次，心里的创伤满了，也把家人弄得创伤满满，我找不到正确的相处模式，烦他，烦他。你会原谅他么，我始终觉得您的眼睛里是进不得沙子的，我觉得您会生气。可是梦里您好像是不是不太在意了，您觉得他孤单么，我有时也会想想，试着理解他，心也会偶尔地软一下，可是最后总是无法容忍，我还是接受不了，他怎么可以这样呢，时间太短了对不对，有时想想就会想人的心怎么会这样呢，20多年的感情呢，就因为他受了打击，就因为他觉得孤单，就可以这样吗?解决孤单的办法有很多种。那谁没有受打击呢，谁又不孤单呢?我的精神支柱坍塌了，精神寄托覆灭了，再也不能向以前一样坐晚上8点的动车回家，有爸爸接我，您会叮嘱他给我带一瓶奶，回到家以后电饭锅里总有热腾腾的饭，炒锅里总有我喜欢吃的菜，那种幸福温馨再也没有了，人在拥有的时候不知道珍惜，总是会在失去的时候才会觉得难过，才会觉得那些简单温馨的日常弥足珍贵。它只能永久地封存在我的记忆里了，但也时时提醒我，告诉我，我要坚强，承载着你的爱和希冀好好生活。我相信您会在我们的身边，守护着我们，你总是喜欢自我牺牲，把你最柔软的爱都给我们。

　　想想考研那一年那样的辛苦，我都不能如此荒废我的时间，我的青春。那么辛苦是为了什么，就是为了来享受的么，偶尔在做做春秋大梦，三年时间一晃而过，已经过了大半年了，想想真正可以利用的时间也就一年半，最多，这就相当于大二下，而大三大四过的出奇的快，只要过了这半年。我除了自己的时间外，一无所有。说好的好好提高自己，好好找个好工作，好好照顾想照顾的人呢，胡晓鹃，你挂在嘴上的梦想呢，你的志气呢，你的责任呢?你所拥有的只剩下好好努力提升自己的一年半时间了。想想研三的时候会成为什么样，都是现在所选择的，不可以颓废的。你父母把你培养到现在不容易，你不笨，缺的只是逼逼自己的坚定的心。自己优秀了比什么都重要，你可以照顾你想照顾的人不是，可以活成你想活成的样子不是。现在其他的都可以放放，一叶障目最后变得可悲的是自己。是应该好好给自己做个规划了，研三后我想得到什么，想变成什么样，都要从现在就开始努力做起。

　　想要考博士或是找到一份好工作，好吧，这两点目标都直指论文和英语，孙老师讲的还是有道理的，不论是考博或是找工作，写论文拿到国家奖学金，都一样意义重大，另外学好英语，这是毋庸置疑的。在5月之前完成第一篇论文，这是我要做到的，在6月底前完成第二篇论文，在8月底前完成第三篇论文，两个月一篇来算的话，一学期三篇，那么研二就是六篇，在研三的话肯定能完成10篇，那就是目标达到。英语的话目标定在雅思7分，六级550分吧，英语学习还是要分散在每一天，每一天都要学，口语也要练习。如果在这其间注会能过个两门到三门，研究生阶段的目标达成也就可以了不是。

　　好好加油吧，好好加油。

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