妈妈周年祭日，很想你们

　　妈妈离开这个世界快一年了。事情发生的非常的突然和出乎意料。去年的大年初二凌晨，我当时刚生完老二做完月子，半夜突然接到噩耗。之后的一切都是不堪回首的。比如我接到消息后天塌的感觉，买当天的机票赶回去，几天几夜无法合眼。比如我料理她的后事，打印她的遗像，眼睁睁的看着她最后变成了一堆白骨。比如之后的几个月整天以泪洗面，走哪里哭哪里，频繁地去求助心里医生。 妈妈的突然离去，对我和哥哥的打击是非常大的。没经历过的人，是无法体会那种痛苦的。什么失恋破产事业失败，所有这些和这种痛苦比起来真都不算什么。尤其是料理完后事回到澳洲以后，最初的震惊与麻木褪去，悲痛，内疚，与思念吞噬着我，填满我的心脏。我悲痛这件事怎么会发生在她身上，她还那么年轻，本来还有那么多的好日子等着她。我内疚责怪自己为什么没有早点发现她的问题，为什么离她那么远，为什么经常漠视她的感受对她照顾不够关心有限。我哀叹以后即便生活的再好她也无法分享我的快乐，过得不好也无人可以倾诉了。我悲伤以后再也没有这个无条件给我天下最宽厚最仁慈无私的爱的人了。这种痛限制我思考，控制我的呼吸，我真实的感受到自己身体的一部分被截去，自己的心被掏空。我才知道悲伤的程度，失去唯一至亲的残忍。现在，翌年的时间过去了，时间的确是治愈伤痛的良药。悲痛的情绪已经平复，然而，对妈妈的思念却更加强烈。心里始终有一片望不到尽头的悲伤之海，它就在那里，我可以触摸到它，但是我也知道，我每天可以正常的呼吸走路。 妈妈对我来说，她不只是我的至亲，也是我最亲密的朋友。她敦厚朴实，宽容大度，与世无争，有一颗仁慈善良的心。我喜欢和她在一起，因为她从不给我任何压力和约束，我从小在她欣赏的目光中自信的成长。妈妈也有一些缺点，比如她有时候粗心大意，有时候容易轻信别人，她的这些缺点其实成全了我和哥哥，使得我们更加独立成熟，遇事尽量考虑周全。并且，我从她那里学着如何成为一个有智慧的母亲，那就是给孩子足够的空间，信任，欣赏孩子。 妈妈的突然离去让我更加思念爸爸。爸爸离开我们已经整整十八年了，这些年来，我们一直怀念他，经常梦到他。我和哥哥从当初懵懂的青年变成了中年人，我们都有了自己的家庭，担当起家长的责任。随着年龄的增长，我越来越理解爸爸当初的一些做法和想法，越来越觉得爸爸真是一个伟大的父亲。爸爸的一生，都在为我和哥哥的人生铺平道路。然而，命运就是这样不公平，他早早离开我们，我们为没有机会尽孝而感到痛心和遗憾。 曾经快乐的一家四口，还未来得及享受天伦之乐，就过早的失散了。如今只剩我和哥哥，虽然有了各自的家庭，但天各一方。每想到过去的时光我就不禁唏嘘感叹，并且开始思考死亡。有人说，父母是把死亡和孩子隔开的人，父母象孩子面前的两扇门，当这两扇门都打开时，孩子就看见了死亡。是的 ，妈妈的离去让我觉得死亡离我是这么的近。世上每个人都是赤裸裸的来赤裸裸的去，再怎么繁华的人生，貌似最终大家都一样。其实真正不一样的是这个过程而不是结果。生命是很短的一段历程，就是你活着的每一天，每一瞬间，区别就在于这个过程你是否快乐是否问心无愧是否有意义。所以，要珍惜生命的每一天，过好它，热爱它，享受它。 对于我来说，我不只要过好自己的人生，还要替父母把他们过早失去的那段时光活下来。因为从某种意义上，我的存在就是他们存在的延续。从物质上讲，我是他们基因的复制，从精神上讲，我留存着他们的音容笑貌，我们是他们的寄托与希望。我们活着意味着他们没有真正离去，他们因我们的存在而存在，我们过的好，他们的人生才更有价值。生命正是因此代代传承，生生不息。 感谢爸爸妈妈把我和哥哥培养成独立成熟的成年人。爸爸妈妈对我这一生的爱，是我此生最特殊的礼物。纪念爸爸妈妈的最好方式不是自暴自弃，而是过好我的人生，珍惜拥有的一切，好好对待自己，对待家人，并且把爸爸妈妈给我的这份爱传递出去，带给我周围的每一个人。

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