谨以此文祭奠我的妈妈离开我的第五个新年

　　我的妈妈要是还活着，今年应该六十岁或者六十一了了，为什么说，是因为姥姥在怀她的时候姥爷被捕入狱，死在狱中。她从出生就没有父亲，而在她上面还有七个兄弟姐妹，大家都不记得她具体出生在哪一年哪一天，其实我坚信她是属羊的，因为中国的讲究不是说羊年的女孩子命不好吗，也许她也用她悲惨的一生印证了她原本被人遗忘的属相吧。

　　好多年前听一长辈说，他已为一双父母送终了，他的任务都完成了。说完如释重负，仿佛别人父母还在的，都是负累。当时我就想，难道还有人不希望父母长寿的吗?确实有。我就亲耳听人说，他父亲都将近八十了，身子骨还硬朗着，看来要活一百岁，以后的事还多着呢。

　　父母长寿是子女的福分。我是希望父亲长寿的，他的健康是我的骄傲，因为他让我有了生命长途的可能。我的妈妈离开我有四年多了，虽然她到去世时，身体非常好，每个见过她的人都说以他的身体至少能活八十岁，然后突然间就山重水尽了。就像一部电影，演到高潮，留无尽的遗憾给观众，即便续集也是遗憾。我们常常在伤痛里，想象妈妈还活着的情景，也只能在想象里，续写她的生命余篇了。

　　妈妈把她的精力都给了家庭，都给了她的丈夫和子女，她给的太多了，没给自己留下一点。 因为母亲没能长寿，但看着年轻时候瘦弱的父亲在六十多岁时却变得身体硬朗。内心想，自己还是幸运的。父母是我们生命的领跑者，也是我们生命之途的开辟者。生命的路上，总有些阻拦，父亲也曾被不怀好意绊倒，好在被我们及时扶起，这扶起的也是我们的希望。

　　妈妈那一下很重，我们没能扶起，也忽视了。上天想要招徕善人，有时会给你假象，好让你不去防备，它好慢慢地偷，我们也曾憎恨自己的遭遇。现在不恨了，上天的法则自有它的天理，我们只能虔诚地领受。

　　对妈妈，我们只能怀念，子女的集体怀念，也习惯了在心里或者姐弟通过倾诉怀念，每个节日我都会以烧纸的方式安静的祭奠。在我心里，妈妈是艰苦朴素吃苦耐劳的人，现在她离开了，希望她能在另一个世界享享福;现在她走了也总算有了墓园，魂灵也终究有了个归宿，而我以活着的人为代表，代表妈妈这活着的这一辈子的价值，从而可以告慰魂灵，虽然这只是活人的想当然。我们并不知道魂灵的需要，可我知道妈妈的需要。

　　除了在心里怀念，我也用文字怀念。是因为想你，其实我在走路。想着想着，走着走着，就走到对妈妈的想念里了。想到过去，就想到了妈妈;走到回家的老路上，差一点就以为我要到家了，家里面还有妈妈等着我们，其实想念并不是被什么带出来的，它一直就陪着我行走。

　　现在每个决定和困难，我都会想着她，想着她如果还在，她会怎么面对。

　　妈妈若活着，我的生命里便没有现在这么多忧伤。她在我青春正值时过早的去世，没有看到我的成家，也没有看到他梦寐以求的孙子，让我的人生过早地遭遇了严霜，由有所依靠变的有所遗憾，这注定是要我生命伤悲的。就好像你的幸运的图像被改写了，你的人生的色调也被篡改了。虽然凭着信念你还可以努力，你还可以实现自己的价值。但一个人的失去终归是追不回了。原先我们家的历史，是由父母主笔的，妈妈去世了，我们突然都成了空白。

　　后来经历了一些事，记住了一些，也看淡了一些，但是失去妈妈的伤痛没有减少，只是不再像锋利的刀刃那样摧心肝了，岁月最终会将伤痛捻成微苦的茶，经岁月的发酵，似乎还有一点甜润。我也会有一些幸福的时刻，只是觉得少了一个最重要的人分享，缺少人分享，幸福也是寂寞孤独。

　　我也会再遭遇一些伤痛，伤痛遇着伤痛，会漫成更大的潮汐，有那么一些时刻，我浗在里面难以上岸。这时我也会想到妈妈，她若活着不知要经受多大的痛苦，因为子女的痛到妈妈那都是要加倍的。这个时候我就想，妈妈不在了也好，省得为我操心。

　　没有了妈妈，我的心情幸福的时刻也会有悲伤的阴影。

　　妈妈要是还活着，我就不会失去那个家，那个我一出生就有的家，一种庇护，那最重要的四个人，可自从妈妈不在了，好像我们就散了，最终那个户口本里都没有了那每个人的户籍。

　　人都会不止有一个家，后来的家仍然没有安全感，而那个与生俱来的家，那个有妈妈的家，才是你身心的归属，而我早已没有了有妈妈的家，没有了这一归属。

　　对着长空，我会想：其实我的妈妈一直都在的，只是离得远了，看不见了，也就感觉失散了;可妈妈一直在我心里，又怎会远呢?离得再近，看不见了，也是失散了。

　　那妈妈定会听见我的声音吧，在天在地，总会听见。

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