纪念父亲100年诞辰

　　今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗憾。但生老病死的自然规律我也无法逆转。内心的愧疚，良心的不安，促使我借父亲百年诞辰之际写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己不安的心。 父亲的一生是平凡的，没有什么轰轰烈烈、可歌可泣的大事可记述。平凡的很容易让人忘记。其实我对于父亲了解也是少之又少。凭着幼时邻居老人们的述说和自己22年与父亲的相依为命所剩的点点滴滴，支离破碎的记忆，泛泛的写一些纪念性的文字，聊以慰藉自己对父亲的愧疚和思念。

　　父亲的童年是不幸的，幼年丧父(祖父去世时父亲也就十岁左右)母亲改嫁的伤痛，早早的成了孤儿，受尽了别人的白眼和欺辱，好在有一个姑奶奶 和一个姑姑能时常照顾一下才不至于冻饿而死，得以慢慢长大。

　　父亲与母亲的结合才使父亲重新有了一个家，父亲任劳任怨，母亲勤劳持家又心灵手巧，能做得一手好针线活，邻居有谁请求帮忙有求必应。由于生活的艰难，父母早年生育的孩子都不幸夭折。直到有了大姐，才先后有我们五个孩子(存活的)。我是家中老幺，对于我这个老来子的到来，并没有给父亲带来过多的惊喜，但是还是把握养大。不知母亲从什么时候起得了眼病——青光眼，由于家境比较拮据，同时当时医疗水平也有限，没有经过有效的治疗，最终母亲双目失明，要强的她失去光明的痛苦可想而知。母亲眼睛失明后，什么也干不了，抑郁成疾，不几年就离世而去。年幼的我少不更事，这也是我对母亲的印象模糊的原因。

　　母亲去世后，生活的重担压在父亲一个人身上，父亲既当爹又当妈，艰难的把尚未成年的三个孩子(哥哥，三姐和我)逐渐养大，虽然生活过的很艰辛，在我适龄时，父亲虽不抱多大希望，但还是送我进了学校的大门，并没有因家庭的贫困而中断我的学业。

　　父亲是个木纳的人，不善言辞，老实巴交，但对儿女的爱是刻在骨子里的，虽然不善言表，在生产队我家由于劳动力少，是生产队里的缺粮户，由于挣得工分少，分的粮食自然也比别人家少，但父亲总是想方设法尽量使我们吃饱，不让我们受冻挨饿。由于要照顾我们，父亲学会了给我们缝补磨烂的衣服。

　　父亲是勤劳的，父亲晚年，虽然由于体力衰弱，干不动重体力活，但给哥哥带孩子，做饭一直没有停休过，对于父亲，看孩子，做饭虽然累点，有时候腰酸背痛，但您却满足儿孙满堂膝下承欢的苦与乐。对哥哥一家来说，父亲可以说鞠躬尽瘁死而后已啦。

　　对于父亲，我是有愧疚的，在他有生之年我虽无力赡养，当时我正上大学，但是在他有生之年，我却连一句爸爸，我爱你都不曾对他说过，当年面对父亲的突然患病(脑出血)，我束手无策，无能为力，父亲一患病就不能说话，老家来人到学校把我叫回家，以便能让我见父亲最后一面，我当时还没有意识到父亲患病严重，面对病床上的父亲，口不能言语，父亲不断的拍打着疼痛的头部，我不能减轻父亲的痛苦，我宁愿自己减寿十年换取父亲病情的好转，我做不了，我只能眼睁睁的看着病魔折磨父亲，最终把父亲从我身边带走。父亲在他咽气前，用他能动的那只手用尽他最后的力气，板着我的头，使劲的亲昵，以表示他对我的疼爱与不舍。后来听哥哥说，父亲的那个动作也代表我幼年时，因一件事错打我(暴打之后知道错了，那事之后我有些淡忘了，也许父亲为了维护自己的威严一直没对我说出他已知道真相的事，这事在父亲心里，也许久久不能释怀，之后好像没再打过我。)对我表示的愧疚。 父亲患病后三天，病情加重不治身亡。父亲走了，可否走的了无牵挂?父亲走了，我从此成了孤儿，我再不能一回家就依偎在您身旁，父亲走了，我痛断肝肠，失声痛哭。父亲走的还算安详，几个儿女都在身旁。

　　不能给父亲一个幸福的晚年，是我永远挥之不去的情伤。尚若父亲还在，我一定……

　　我设想了很多情况，如果…… ，唉，可惜，世上没有那么多如果。

　　我现在只能祈祷泉下的父母能够安息，福荫绵绵，恩泽后世子孙。 今年是父亲诞辰100周年(1916--1987)，忽然想来，自己也已经是半百之人，岁月的沧桑，无情的剥蚀着我，半个世纪光阴虚度，自己竟一事无成，更觉无颜见泉下父母。虽说父母的早亡(母亲去世卒年1971年已有44年之久，父亲也离我而去卒年1987年也有28年)给我以子欲养而亲不在的遗

转载：非常欢迎各位朋友分享到个人站长或者朋友圈，但转载请说明文章出处“来源”。https://www.bztop10.com/zixun/gj/6914.html

聚合标签：

有用+1！ ()