刹那芳华之九

　　九

　　1

　　5月12日

　　农历四月十四，周一。

　　凌晨4:39

　　又是一夜无梦!

　　大宝,你往生了吗?

　　很后悔，当时没有和你谈及这个问题。但，面对病重的你，我一直强颜欢笑，一直回避着即将到来的一场生死离别，我怎么忍心相约重逢在梦里!

　　我告诉你，要担负起自己的责任，要对生命点燃起熊熊的渴望，要创造出以意志战胜病魔的奇迹。也告诉自己，你不会离我而去，你会守住最初的诺言，陪我一直走下去。我甚至还为我们的未来规划好了行程，带着老人，一路驾车南下，找寻一处青山绿水，远离纷纭尘世，男耕女织，过悠然闲适的日子。

　　终究，我们的计划成了泡影。没有你的日子，很悲哀，很难捱!没有你的梦境，很苍白，很无奈!

　　5:32

　　今天，我打算上班去了。

　　从你生病，到送你走后，我一直没有去单位。

　　“五七”过去了，你也涅磐重生。我不知道你选择了什么，如在世为人，记得还要娶我为妻。岁数不是问题，我早晚会有往生的一天，关键是你一定要有耐心等我长大。

　　心无所依的日子很凄苦，翻江倒海的泪水，更多的时候是选择流淌到肚子里。已经习惯了默默承受命运给予的一切，不会了怨天忧人，不会了嚎啕大哭，不会了喋喋不休，生活不仅把我塑造成了一个坚韧的女汉子，更打造成一个打落牙齿和血吞的女儿和妈妈。

　　昨天，因为我不能自抑的叹息，赵汉青很恐慌。他说，害怕妈妈有朝一日变成了怨妇。孩子是妈妈的映射，妈妈的情绪左右着孩子的思想状态。那么，自此之后，就努力给孩子和老人展示出坚强、乐观、开朗的一面吧，给他们输入一种正能量，填补好你缺席之后留下的空白。

　　其实，在别人的眼里我一直是很坚强的，在你身前身后，我很少当别人面哭泣。就在刚才兰华还通过微信鼓励我说“看到你庭院里的花开得正烂漫，一如你不论忧伤痛苦还是万事缠身，一惯的灿烂笑容，感染着所有你爱与爱你的每个人。生如夏花，风华如你;死如秋叶，静美如彼。你的坚强和睿智会让远去的那个人永远骄傲和安心!”她的微信，崩溃了我好不容易套在身上的厚厚一层盔甲，瞬间泪奔。其实，哪个女人不愿意做高兴了笑、生气了闹、伤心了哭的小女子?哪个女人不希望做可以不问油盐酱醋，饿了吃、渴了喝、累了歇、乏了睡的小女子?命运给了你诸多坚强起来的理由，你怎么有福分享受得了柔弱与安逸?人生让你必须站立，你怎么可以躺下去一味躲避?

　　大宝，谢谢你磨砺了我，让我离开你还可以吃饭可以行走，打开车门可以飞驰，关上房门，可以不问白天黑夜的想你。

　　要上班了，在单位我不会和别人谈起你，最深的怀念，是要诉说给最亲近的人听。我有了这个地方向你倾诉，尽管你还是一如既往地沉默不语，我已经知足了。

　　9:42

　　大宝，我到单位了。

　　上班途中想起你对我的点点滴滴，每天的早饭，风雨无阻的接送，亲手酿造的葡萄酒、腌制的豇豆和腊肉，止不住悲从心来。特别是在单位门外遇到我的同事、你的兄弟李勇，更是禁不住热泪长流。这个世界依然沸沸扬扬，一年四季依然周而复始，人们依然忙忙碌碌，只是再回首，历经生死悲欢的我，已是百年之身。

　　办公桌上，翻开的台历，日期停留在农历正月初八。我的人生，也被这个日子撕裂为两个截然不同的断章。之前的我，是个虽年逾不惑依然天真未眠、用简单的头脑过简单的日子、简单的方式打发简单的时间、简单的心态笑对简单的快乐的小女子，在妈妈的关爱、丈夫的呵护、孩子们的爱戴、朋友们的友情中，愉快地挥霍着每一个日子。之后的我，深藏着对即将到来的生离死别的无比恐惧，强忍着巨大的悲伤和凄凉，用最灿烂的笑容给渐趋枯萎的生命以最后的光亮。然后卸下最后一点伪装，深陷在痛失我爱的痛楚中，任悲伤一寸一寸地割裂肌肤……

　　再回集体，再味人生。春夏秋冬，舍你，孰与我共?!

　　13:37

　　大宝，刚才被你标注成“王建光包工头”的一个朋友给你打电话，我哽咽着告诉他，你别找他了，他不在。他一定要探究下去，问你去哪里了。我只好告诉他，你去世了。

　　大宝，这样的电话，我已经接了好多。每一次接，每一次都伤心不已。你说你说，偌大的世界，有那么多亲朋好友的你，怎么就舍弃得下这一切呢?

　　决定来上班之前，我就多次告诫自己一定要坚强，要克制。其实，我也算做到了。我有条不紊地处理着单位的事情，和同事们打招呼，谈这段时间落下的工作，偶尔还会露出笑容。但在我心里，无时无刻不在思念着你，无时无刻不忍受着蚀骨的悲凉。谈话中同事一个关切的眼神，都能让我瞬间卸下坚硬的外壳，泪流满面。

　　李勇后天就要为女儿举行婚宴了。我打电话给卢光波和四毛，告诉他们要继续随礼。你在世时喜欢交往，乐善好施。人不在了，人情不能不在，我和孩子会继续下去。

　　单位领导和同事们都对我很好，不过别吃醋哦，你也知道我不是一个令人生厌的女人。我有善良、纯真、宽容、真诚的优势，什么时候都不会有人忍心伤害我，你也可以聊以自慰。

　　以后，我会用繁忙的工作来填补失去你的空白，把你珍藏在最柔软的心底。

　　20:49

　　大宝，我下班了，不过依然没有陪你住在后面，妈妈不放心我，一定要我跟她到前面弟弟家里住。她也一大把年龄了，我不想老人太为女儿担心，所以，又把你孤零零地留在后面。明天一早，我还会过去陪你。

　　第一天上班，在经历过“你在刀尖上舞蹈、我在炼狱中煎熬”之后，在承受着痛失我爱的悲哀和凄凉之时，在以不可名状的心情面对同事们关注和怜惜的目光中，我终于走过了2014年以来的第一个工作日。

　　今天很忙碌，在单位午饭后小憩片刻，一直到下午七点，才把桌面上的文件和明天要做的工作梳理好。其实，回去早了，更为凄楚，你走了，没有等待我晚归的人，从某种意义上讲，那个让人留恋和沉醉、可以给我呵护和关爱的家，已经不复存在了，回与不回，又有什么意义?

　　也会和同事们说笑，也会对老人孩子一展笑颜，但，终究心里是悲伤和难过的。你带走了我的春天，也带有了我的幸福，我又怎么会真的快乐起来呢?

　　从此，我的心是寒冬腊月，一派萧索、荒凉!

　　2

　　5月13日

　　上午9:40

　　大宝，今天是我上班的第二天。刚才，景利来到我办公室小坐，提及你，我再一次泪流满面。不好意思，失控了，每次触及到有关于你的话题，总是控制不住自己的泪水。

　　上、下班途中，我喜欢打开你手机里的音乐，听我们的那首歌曲，好像是你在给我倾情演绎超越生死的绵绵爱恋。那富有磁性的嗓音，分明就是你悄悄来到我的身边，我都能感觉到萦绕耳际的那有着微微醇香的熟悉的气息……

　　早起，到后院第一件事就是向你打个招呼，告诉你我回来了。好多次，尘世间匆忙穿行的我，带着满面的倦意回到你身边时，你都会一扫落寞，高兴地从床上爬起来，给我倒上一杯沏好的茶水，监督我洗澡，有时候相拥看电视，有时候直接沉入梦乡。有时候，我还要加班忙些东西，你就静静地在被窝里等着我……我知道你是疲惫而落寞的，工作上的不顺和生意上的打击，已经摧毁了你男子汉的骄傲。

　　大宝，你从不向我提及你的那些烦恼。你说：我不能拿这些乱七八糟的事情影响你，你要时刻保持静如处子般的心态和情怀，给孩子们展现出慈祥而又可爱的一面。出于保护的目的，你也从不让我靠近你的圈子。你说，那些地方不是你能涉足的，好好当一个文人吧。

　　我知道你的心酸，但我不敢轻易触及，你自尊心是那么强，即便在亲密无间的家人面前，也要维护大丈夫的尊严。更多的时候，我只有默默关注的眼神和悄悄压抑的灼急。

　　尘埃落定之后，你那满腹的心思，都不再成为问题。单位领导最后对你的认可，给你短暂的人生涂抹上最后一笔悲壮的色彩，即将实现自己人生蜕变的时候，你失去了健康的躯体、乃至生命。我们的房贷也得以清偿，但这是你用鲜活的生命、用我们全家人的幸福和快乐换回来的啊!有你在身边，我宁愿我们依然赤贫如洗、债台高筑!

　　人在，就拥有一切;人不在，一切的一切就变得毫无疑义!

　　大宝，最后还是那句话，你在时，你是一切;你不在时，一切是你!

　　21:25

　　你走后，我感觉自己成了一个无家可归的人。我无需再考虑一日三餐。没有谁再起床给我准备早饭，没有谁带打电话征询我午饭吃什么，没人谁带我去新开的店铺品尝小吃，没有谁给我沏上一壶花茶，没有谁会再每天风雨无阻的接送我上下班，没有谁搀扶醉酒的我回家，没有谁铺展开暖暖的床铺拥我入眠……下班了，没有谁在乎我会不会按时回去……

　　早上六点多到单位，下午七点回家，我把单位当成了逃避现实的港湾，可是在这里，在忙忙碌碌的工作之时，我依然无时无刻不在想你。下午，我从十二点半哭你哭到五点多，眼睛肿成了桃子。你不是最担心我吗?我泪流成河，怎么也换不回你的回眸一笑?

　　想起你，会想起你对我的种种好处，想起你对生的渴望，想起你最后的挣扎，想起你对我们母子的眷恋和不舍。心如刀剜一般的疼痛，想你想到不能呼吸。

　　我不能天天去看你，想给你建一个网上纪念堂，存放我的哀痛和思念，也可以给最后惧怕黑暗的你点燃长明灯、播放歌曲。

　　每天,我都呼唤着你的归来，无论你以何种形象出现在我面前，我都会接受你,陪伴你。可呼来唤去，你终于没有悄然而至。很后悔，当时怎么没有和你有约在先呢?到底是你不愿见我，还是人鬼殊途使你没办法见我?抑或是人走灯灭,你根本就不可能见我?

　　滴血的心啊，铺展开殷红的纸，留下这血泪凝成的字字句句。此生，再无所求，只望能早日逃脱这个世界，和你重逢在未知的来生!

　　3

　　5月14日

　　凌晨5:02

　　大宝，今天要给你看的是一组我的工作照。你不是一直说我穿制服好看吗?以前不以为然，觉得你是因为不舍得让我买衣服找来的托辞。现在回过头来仔细审视一下，其实，你的说法不无道理。

　　穿上时尚衣服，大不了是一个时尚的女人;穿上制服，可就是一个英姿飒爽的女法官了。时尚女人满大街都是，英姿飒爽的女法官，可不是随便就可拥有的啊!

　　其实，我觉得自己算得上一个优秀的女人了。无论工作，还是生活，抑或是对待亲朋好友、老人孩子，以及对你的呵护和关爱，应该是无可挑剔的吧?你也每每引以为豪。我希望，自己可以永远成为你耀眼的光亮。即便我们像天下所有的夫妻一样在磨合的过程中走过纠结的过往，经过时日沉淀之后，也成为我们24年婚姻生活中不可或缺的一份回味悠远绵长的记忆。

　　我会成为天下最优秀的女儿、妻子、母亲，你有机会成为天下最幸福的儿子、丈夫、爸爸。可是，你为什么不给我机会、为什么不给自己时间呢?不是我埋怨你，担心、纠结、劝告和争执的话语，我曾经对你说过无数次，你都当成了耳旁风，一点点没有放在心上。我让你即便不考虑我也要顾及年迈的老人和尚未成家的孩子们，你竟然颇为文艺地套用那个破落亡国之君路易十六的话说,“我死后哪管它洪浪涛天!”

　　在县医院时，我哭着对你提及此事。你怜惜地抚摩着我的手，轻声说，我那是开玩笑的。我怎么舍得丢弃这个家?怎么舍得丢弃你和孩子?

　　但是现在，一语成谶!你去了，留下的又岂止是洪浪涛天啊，简直是一个坍塌的世界、一个毁灭的天堂、一个满目疮痍的失乐园、一个无力承受而又不得不屏住呼吸往前捱的人间地狱!

　　……这一切的辛酸和凄凉，你竟然让你一向心爱的妻子，独自用柔弱的双肩来承受!

　　唉大宝，叫我如何不怨你?叫我如何不想你!

　　6:48

　　大宝，我从弟弟家里回来了。又让你独处了一夜，别埋怨我，自己孤单单的一个独守着这么一处空荡荡的房子，着实太凄凉。

　　我和儿子都坚信你没有走，你的魂魄，定然就飘荡在我们家里的某一处，我们虽然无法了然你的踪迹，但你定然可以看得见我们。在我们快乐的时候，你定然悄悄地分享着我们的快乐;在我们伤心难过的时候，你定然用关切的眼神注视着我们，心里也是那么伤心和难过。

　　我会把孩子们照顾好。特别是正处于青春期的赵汉青，我会给他更好的呵护和关爱，让他从失去你的痛苦中尽快走出来，成长为一个阳光开朗的少年。发几张照片给你看看我们的庭院和孩子。你走了，一切如故。改变的，只是我们的心情。

　　我会让别人看到我正常的工作和生活，我会把最深的伤痛藏在心底，我会保重自己。以后的岁月，我不再风雨兼程，不再恣意饮酒，不再留恋花红柳绿，不再空对明月良辰，因为，身边没有了会欣赏我、能照顾我、肯包容我、敢放开我、又强烈吸引我的你!

　　有时候，我觉得自己是通灵的，那么多的预感在事后都得到了验证。早在一年多前，我曾经在你脸上看到过死亡的影子。这个阴影我再熟悉不过，我在病重的婆婆脸上看到过，在处于弥留之际的姥姥脸上看到过。当时，我紧张地把耳朵贴在你的胸脯上，听到的却是强劲有力的心跳。而且在潜意识中，我也不相信这个大山一样的男人，会与那样的字眼联系在一起。你的健康的心脏，蒙蔽了我。一直到最后，你的心跳都是那么强而有力!

　　如果当初我相信自己一刹那间的直觉，督促你去体检，也不会是现在这样的悲剧。

　　还有年前那次在心理医生指导下所做的游戏。翻开一页特制的扑克牌，就可以预知人生。给赵汉青翻开的是一个少年面对葱郁的树林支开画架，正在绘制宏伟蓝图;给你翻开的是一株曾经枝繁叶茂的大树，但现在已经处于万木枯萎、树叶飘零的暮秋;给我翻开的是一个背着行囊、独自远行的女人。这三幅图画，岂不就预示着我们的前程?孩子正在读初二，聪明可爱，前途无量，已经开始用勤奋的双手描绘自己美好的未来;而你，曾经出类拔萃，卓尔不群，给了我和家人最安稳的庇护，但现在已经步入人生的秋季，生命之树开始枯萎、凋零。萧杀的暮秋之后，就是凛冽的寒冬啊!那个背着行囊、踽踽独行的女人，不就是现在的我吗?痛失所爱，形只影单的我只有默默背负起行囊，孑然踏上一个人的旅途!

　　可当时，我怎么没有想到这些?每每想起，都是锤心顿足的悔恨，可是再后悔，也换不回你的生命。我只有默默在这尘世上，承受莫大的悔恨与悲凉!

　　大宝，即便再次拿出生与死让我们抉择，尝尽生死离别之苦的我，定然会毫不犹豫地选择生的凄凉，而把死的安稳留给你。眼睛一闭，什么都可以置之不理，其实要比这么艰难的活着，轻松得多。

　　又要起来梳洗梳洗去上班了。早饭和午饭在单位吃，晚上去“木兰国际酒店”参加李勇女儿的婚宴，到时和新建哥、四毛他们一起商量拿多少礼金。饭后住咱浦江小区。那里清净些，你该入我梦了吧?

　　13:29

　　中午的时候，和张东一起办理港澳通行证手续后，我们在一起吃麻辣烫，提及你时，我忍不住再次泪流满面。像这样的失控，每天都会有多次。

　　只因为人群中多看了你一眼，就让我陷于万劫不复之地，爱你到骨髓里，迷恋你于血液间，这种感情，足以让我挥霍掉一生的光阴，足以让我辜负所有的春色!现在，漫溢心扉的只有对你浓浓的相思与怀念。也许，我会为你流干所有的泪水，但对你的爱和思念，只会与日俱增。

　　曾几何时，年青的你抑制不住初为人父的快乐和欣喜，用筷子敲打着瓷碗，唱起了地方戏剧大鼓。那个粉红色的小生命，如今已经长成为一个身高185公分、体重84公斤的棒小伙，他还被很多人误认为健身教练呢。这样的儿子，一定可以代替你承担起家庭的责任。

　　我们都是穷人家走出来的孩子，一度把升学考试当成唯一的出路，我们希望我们的孩子能够拥有一个更为光辉灿烂的未来。你相信逆境成才，一度要把孩子送回老家去抚养，说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍行，增益其所不能。”刚刚晋升为妈妈的我，自然不会答应。你责备我护家窝子，告诉我对孩子不能溺爱。其实，我明白，即便我同意放手，你又何尝舍得把这个粉嘟嘟的小生命真的抱离爸爸妈妈身边?

　　对孩子的教育，我是慈母，你是严父，这是中国几千年来最传统的家庭教育方式。我们的两个孩子也很懂事，继承了我们的所有优点，所到之处都招致一片夸奖和赞叹声。你看，连咱们的赵汉青也长大了，他不仅时时安慰我，还会给我做饭呢。母亲节那天，除了满满的一份祝福之外，他还特意到超市买了水果，洗好了让我吃。

　　只是，只是亲爱的你，在付出厚重如山的父爱之后，却再也享受不到孩子们带来的幸福和快乐了。

　　大宝，你走了，孩子们会把你的爱延续下来，并发扬光大，回报在我和亲人们身上。其实，这也是对你爱的一种报答，如此，你该放心了。

　　16:35

　　自从找到这样一个隐私的空间，我时时刻刻都把手机带在身上，不是为了接听电话，而是为了在有话要对你说的时候，可以马上找到这个专属于你我的一隅。

　　你在时，总有电话打给我，不是问我吃什么，就是告诉我有事不回家吃饭了，或者有朋友在哪里哪里聚餐，让我一起过去。现在，我吃不吃饭，回不回家，参加不参加朋友们的聚餐，没有人在乎了。独自穿行在人来人往的大街上，心底却泛出一种置身于荒原的悲凉。

　　在一起时，每天都是那么忙碌，有时候竟对你过多的关爱感到负累，暗暗盼望着小别三日的自由。一旦你彻底放手，我才明白，我失去的是一份今生不会再有的深厚的爱。想珍惜，却已不再拥有。

　　“少年夫妻老来伴。”孩子们都长大了，会像羽翼丰满的鸟儿一样一个个飞出家门，留下我们两个，坚守着我们的巢。可是，连你也不愿陪伴我了，于是我就成了受伤的孤雁，天天对着寂寞的天空悲鸣。

　　有时候会想，万一哪一天我突发急病，身边没人伸手相助，会不会可怜地死去?不过这样的结局也好，不给孩子们负担，又可以早日和你团聚。人生大悲，有时候何尝不是一种大喜。

　　对了，你知道我是个未雨绸缪的人，不是有句话叫“人无远虑,必有近忧”吗?我万一去了，孩子们还没有谋生的能力，怎么办呢?我得给他们留下一笔财富，多买点保险，万一不能再用浓郁的母爱陪伴他们了，还有金钱上的补偿，让两个孩子至少不为衣食堪忧。

　　傻瓜，在县医院时，你留着泪说，自己没有给家人留下什么，愧对孩子，愧对父母。你说这话，不知道我和赵岩多难受!我们需要的是你，不是什么金钱，你给我们留下的浓浓的爱，让我们比坐拥一座金山还富有。

　　爱无价，生命无价。在我和孩子们心中，你最重!

　　22:28

　　下午，我来李老家法庭了。

　　本来打算去参加李勇女儿的婚宴，但中院领导来我们单位考察“五小法庭”工作，留在李老家法庭晚饭，四个人三个女同志。我便被叫来作陪。其实，我也明白领导们更深一层的意思，他们希望我可以尽快走出来，心和身同时归队。

　　说来，这届领导对我们还是不错的，不管是我们的院长，还是你们的局长，对我们夫妻，对我们一家，也算是照顾了。从你生病以来，我们院长给了我最充裕的时间，让我全身心的陪伴你走完人生的最后一程，然后又让我恢复元气，直至我自己愿意来上班，给予我的除了安慰，还是安慰。你们的局长和政委，在你最后的人生旅程中，给了你充分的肯定和褒扬，这是对你辉煌而短暂一生最中肯的总结和最大的慰藉。

　　不好意思的告诉你，我今天饮酒了。放心，绝对是浅尝辄止，不会再酩酊大醉，因为，我身边没有了照顾我的你。晚宴后，我去学校接来了我们的赵汉青，他想我了，想回家住一晩。其实，我何尝不想咱们的孩子们?你走了，他们兄弟是我的全部啊!

　　到学校时，孩子还没有下课，找到他的班主任，很痛快地答应我把孩子领回家。我和孩子最心痛的事情，也成了所有人关爱和迁就我们的理由。

　　孩子现在躺在你的位置，但他填补不了你留下的空白。我躺在你惯常的右侧，但触摸不到你的温度，寻觅不到你的踪迹，感受不到你的存在。人生之哀，莫大于此焉!

　　生你气了，不过告诉你个可以征得我原谅你的理由：倘使你能走进我的梦里，我倒可以既往不咎。

　　4

　　5月15日

　　凌晨3:07

　　夜半醒来，这样的初夏时分，我竟然没有感觉过多的哀伤和凄凉。

　　圆月中天挂，没有了物业管理的小区黑魆魆的，响水河那边传来阵阵蛙鸣。世间万物，仿佛都进入了深沉的梦里。

　　身边的孩子睡得也正酣，我悄悄起身，各个房间游荡一遍，不知道自己在找寻什么，或者，什么也不曾找寻，就是简单地环视一下，然后关上门，落座于这方茶海前。

　　泡一杯菊花茶，斟满两个茶盅，一个是我的，一个还是我的。

　　你应该是出差了吧?要不，就是又在和朋友们一起玩耍而彻夜未归?或许，天亮了，就可能打来电话，顺便带给我热腾腾的早餐。

　　对了，你是和我永别了，但我潜意识中怎么老是觉得你不曾离去?你只是像往常那样，短暂的离开家、离开我，但不曾离开这个世界!

　　……大宝，来吧!在这样的晚上，在这样的时分，我斟满了香香的菊花茶，等你!我们还像以前那样，微笑着举杯对饮，好吗?我们还像以前那样，翻看着照片回忆相遇以来每一段荏苒时光，好吗?我们还像以前那样，高兴了开怀大笑、生气了唇枪舌战，好吗?我们还像以前那样，憧憬着双鬓染霜的暮年，含饴弄孙、共享天伦，好吗?

　　大宝，倘能再续前缘，我一句抱怨的话都不会说了。我会用海一样的胸怀包容你，我会用母亲一般的度量迁就你，我会拿出所有的积蓄，让你过一段没有压力、随心所欲的日子……奶奶的，不就是几个银子吗?算龟孙!只要我的大宝高兴，咱就要一掷千金地潇洒走一回!

　　……静静的夏夜，关上灯盏，闭上眼睛，亲爱的，静静的我在静静的家里，静静的等你……

　　13:20

　　大宝，今天是我年后上班的第四天。一切安好，我很坚强。勿念!

　　你走后，我每天两顿在单位吃饭。伙食方面不用考虑了。其实，结婚以来，我何曾关心过吃喝?瓜果梨枣、柴米油盐，哪一样不是你大包小包往家买?享用着你的劳动成果，还要抱怨着你大手大脚的花钱，瞧，找我当媳妇，你是多么辛苦!

　　我们法院门前的这条路，你来来回回无数次，每一次都是为了我，你接送我上下班，给一向丢东忘西的我送落在家里的书本、手机或者钥匙。有时候需要在楼下等我很长时间，你不厌其烦，在集市上溜达，买好多好多我喜欢吃的蔬菜。

　　没有了你，这条小路上依然是挨挨挤挤的人流和车流，依然是熙熙攘攘的闹市，依然是弥漫的人间烟火……每次走过这里，我都会睁大眼睛在人群中努力地张望，我想找寻到那个英俊挺拔的身影，我想听到那个亲切温暖的声音。冥冥中，我好像听到了你在招手呼唤：红，我在这里。来看看我们买些什么……

　　那个坐在车里静静等待我归家的人没有了，那个在闹市精心为我选购蔬菜的人没有了，那个关心我衣食住行的人没有了，那个在意我喜怒哀乐的人没有了，那个给我撑起一方蓝天净土、伸展开臂膀就是一个温馨港湾的人没有了。

　　情无所归，心无所安，我的世界泛滥成一片汪洋!

　　5

　　5月16日

　　今天是你离开我第四十天，我上班第五天。

　　太多的心思和怀念，我只有在这里向你默默倾诉，相信你会看得到。

　　回首年前年后这段日子，每一天的每一个瞬间，都清晰如昨，我无力回天，只有承受着锥心的痛楚，揭开血淋淋的伤疤，慢慢审视着，让那些沉重的、铭心刻骨的过往，一幕幕在自己眼前回放。

　　大宝，我甘愿撕裂自己身心，再承受一遍不能承受之痛，用颤抖的手将血与泪凝结成的文字，放在这里与你共享。

　　总觉得我们可以牵手到永恒，总以为，你会一直陪在我身边。人生怎么这样短暂?我们说好的退休后周游世界，你答应的要让我过幸福的生活，我计划好的等有了时间大练厨艺、每天都给你做可口饭菜，我们约定等孩子毕业找到工作后就把房子一卖、随他到某一个城市定居……关于未来的设计中，何曾出现过分离的字眼?何曾出现过死亡的影子?

　　再回首，不可言说的伤痛!你的生命是一束怒放的烟花，在耀眼的光亮和极致的辉煌之后，静美谢幕，给我留下一地的荒凉与寂寥。那一个个由分分秒秒时间串成的断章，那一幕幕由微笑与泪水、快乐与苦难组合成的回忆，都会成为坚持

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