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深远的哀伤
管理员2020-01-04【丧葬文化】人已围观
姥爷,,,姥爷,,,我,,,这是第二次来看您来了,我终于可以抽出时间在这里停留,却只能以这种方式来向您问候,悲伤之情难休,在我心里奔腾着难以抑制的暗流。
自从,忽听到电话那头的噩耗,我外在虽然有了成年人的坚强,依然在为生计马不停蹄的奔忙,可内心却是虚脱般奋亢,冲动,悲伤,却是那样不堪一击,一切该来的都来了,而夏天多么不该在在这个时间来,他,我亲爱的姥爷,多么不该在春夏之交的日子离开。
如果说冬雪,可以象覆盖大地一样,覆盖一切忧伤,覆盖一个老人仓惶离去时,留下的所有遗憾,所有追悔,所有难以下咽的苦痛悲伤,也可以覆盖我并如我一般,来不及补偿又来不及祭奠的哀伤。
回去吗,我无意与奔丧的路上,那么虚妄的放声嚎哭,买一些纸钱和纸物,到底是慰藉远逝的灵魂,还是生者为自己解脱找一些借口。
亲爱的人已然远去,所有活着的还要继续,如果在活着的时候,多一些照顾,多一些关爱,逝去了,又何来者如许铺排,不过是生者的自慰和虚荣罢了。
我已然抑制不住要去回忆,回忆,湿漉漉的在泪水里,流淌,像便桥下的流水,静默,悠长。
儿时的我,喜欢一路小跑在高大姥爷的身前身后,叽叽喳喳的说一些古灵精怪的话语,他总是笑眯眯地听着,摸着我的头,给我,买好吃的果果糖糖;难忘那乘载着我童年快乐的草房、土炕,总是爬在炕沿边,看他的大个子煨着火炉子,喝茶,嚼着炉面上烙的馍馍(馒头)香脆脆的响;争抢着咬一口,一口的茶,甜丝丝苦涩涩的,那样幸福那样开心。小小的茶杯,总是被姥姥涮的程亮发光,小小的柴炉,总是干净的燃烧。您总对我说:“三孙子,脸不洗就是白的,多吃东西身体才会健康,要多多学习知识,要争气,要为家族争光”。
多少回梦里,梦见他已然去世,琐事把我的牵念剥离,繁复让我一次次借口推远探期。
终于听到永远离开的消息,再也不敢去看,却多么想扑倒在您眼前,告诉我您我多么想您,多么想让您幸福,健康,带您住住我的楼房,带您在绥棱小城里的街道和饭店走走看看,多么想,为您做很多您想做无法做到事情。而最终,却都没有做,直至离去的最后一刻,您疼爱的,牵念的人,也没能赶上,没能守在您身旁看您黯然离去,我怎能原谅自己,怎能不想您,怎能不恨我自己。
如果上苍有眼,但愿来世还让您做我姥爷。让我们再重拾这一段祖孙情。
世上没有血缘,只有亲情,只有真情,只有用爱深深串起的,不尽的遗恨,不尽的爱和孤独,不尽的伤痛承载的幸福与泪痕。
春天去了,夏天就这样,在泪水的浸泡里,伴着我心中凄苦,恓惶地来了。
亲爱的姥爷,我要在春天去看您,永远忘记您的脸,永远记住您的笑容和话语,永远铭刻您一生苦痛和幸与不幸连载的传奇,和,您终其一生,一尘不染的朴素和孤单的茶杯。
付: 姥爷溘然长逝,我疼痛不惜,洒泪写下潦草文字,心缭乱,不及细改,贴此小文,以纪念老人,零笺碎墨皆堪念,中有微怀一瓣香。复以跟深切的疼痛缅怀之!
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