纪念我最亲爱的妈妈

　　妈妈：

　　在我写下这篇对您的祭文时，已经是您离开的第33天了，直到现在，我仍然不不敢不愿意接受这个现实。妈妈，我每天晚上都梦到您，其实你仍然还在我身边。小姨说，大概是因为没有见到您最后一眼，才更加思念。。。我很害怕夜晚的到来，一个人孤单的感觉真不好受，我知道，还有最爱我的爸爸，爷爷，奶奶，姨妈，小姨，哥哥陪着我，但是，又有哪种爱能比得上您对我的爱，那种用生命和心灵诠释的，最深沉的母爱呢?

　　妈妈，您还在的时候，我们总是手牵着手，我跟你讲我在学校的情况，我的打算，还有我的感情。大部分时候您只是笑笑不说话，偶尔会给我一些建议，真的很想念这些细小的瞬间，不敢相信，以后都没人这样陪我了。每个人都说生活还要继续，向前看，道理我都懂，做到又岂是那么简单的事情。妈妈，我现在状态很不好，可是在别人面前我都佯装坚强，包括我最亲爱的家人，我不知道为什么，在别人面前我哭不出来心情漠然，者说在我潜意识里，只有在妈妈面前，可以卸下全部伪装，褪下带刺的外壳，展露出最原始的孩童形象吧，我常常觉得，我是不是一个人，没有了您，我好像失去了一切，其实又不是这样的，我还拥有那么多的爱。

　　妈妈，您走的那天是周四，我从早上就在教室上自习，一整天我的状态都很不好，下午我早早的回寝室睡了，心里总是慌慌的，这些是我从未对任何人讲过的，母女真的是心灵相通的。妈妈，如果您能多等等我，晚上你就可以听到您最爱的女儿给你打的电话了，可是，就连短短的几个小时，您都吝啬给我，让我承受一辈子的遗憾。。。

　　妈妈，作为您唯一的女儿，我真的恨内疚，以前您跟我讲话，我都只考虑自己，对您也没有耐心，你每次叫我帮您在网上看衣服，我都嫌麻烦，还怪您打扰我。您常常说，您的黑眼圈加重了怎么的，我总是随便敷衍您，叫您休息好就没事儿了，从来没仔细看过，直到您静静的躺在灵柩里，我才发现，原来您的黑眼圈已经那么重，为什么我不更多关心你一些，或许，我多劝劝您，少打点麻将，少操点心，别总发脾气，您就不会。。。

　　妈妈，我太想念您了，这段时间我都不知道我是怎么撑过来的，原来在家您是从不做家务的，到了那边，您能照顾好自己吗?女儿真的恨担心您，您刚走那几天，我甚至一度非常想去陪您，您一个人太孤单了，我怎么舍得让我深爱的母亲以后都一个人呢?可是我又不能这么做，家里还有爷爷奶奶，还有爸爸，我要和爸爸一起，这才是更重要的。

　　妈妈，您这一生都是那么的勤劳，没有您的能干，怎么会有这一家人的好日子，您是那么的要强，可是您却看不到我们下一代的好日子了，我无时无刻没在想念您，脑海里一点一滴都是和你在一起的场景，每次回家，对于我都是一次煎熬，望着窗外的院子，再也看不到您的脚步，每次和爸爸一起回家，一踏进家里，我总是会在心里默默的说声妈妈，我回来了。可是再也听不到您的回音。世界上最遥远的距离也不过如此吧，阴阳相隔的痛，真的是无法愈合的伤口。

　　妈妈，每次要离开家到学校的时候，我都会跪在您的照片前，对着您微笑的脸，大声的叫妈妈， 妈妈，妈妈，再多的话语也抵不上一句妈妈来的真切。我真想回归到孩童时代，每天哭着叫，我要妈妈，我要妈妈，这的确是我的心声，您走了，我才发现，没有什么比得上亲情，甚至是我自己。

　　妈妈，我又怪您，您怎么狠得下心，抛下这么多爱你的人，独自一个人离去，我才19岁，还有爸爸，你们相濡以沫了这么多年，离一辈子还太久太久，您怎么舍得留他一人孤单在世，你们俩的夫妻情，又怎么能是父女情能替代的了得呢?还有生您养您的父母，白发人送青发人的痛，您叫两个老人怎么承受的了，还有，还有伴您一起长大的姐妹，您的姐姐，妹妹，您把家里的重担都扔给她们，就这样离开???但是又请您放心，这个家一定会撑起来的!

　　妈妈，女儿流着泪写下这些文字，又岂能表达我的内心，千言万语也说不尽我对您的思念，对您的爱。语言在这个时候显得太过苍白无力。。。

　　妈妈。。。

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