清明时节，纪念我的外婆

　　又是一年清明节，似乎有一种东西在冥冥中牵引着我，每一年的清明，都要到外婆的墓前扫墓，挂清。已经成为一种习惯，无法改变的习惯。因为这个老人，是这世界上最最疼爱我的。她的生前，我没有能力去好好照顾她，只有在她去世后，在冰冷的墓碑前虔诚的给她磕头，用我最虔诚的心给她上一柱清香。

　　记得在我童年时代，最幸福的事情就是能够在每年的寒暑假去外婆家住上一阵子，每天在外婆家门前和哥哥们各种嬉戏打闹，外婆就坐在门口的石凳上看着我们慈祥的笑。然而我那是又是最小的妹妹，总是认为哥哥们在欺负我。每当这时，我总是跑到外婆跟前去“告状”，然后躲在外婆的身后得意的看着被外婆轻轻责怪的哥哥们。那时候我便觉得，外婆是世界上最好的人，总是把我护在她的身后，不让我受到任何来自外界的伤害。

　　我记得我十多岁的时候，外婆来我家住过一段时间，那时候我特别调皮任性不懂事，还不爱学习。有一次考试考得特别差还不知道反省，爸爸气得要打我，这时候我年迈的外婆挡在我的前面，爸爸拿我无可奈何，那时候我在想，外婆真是我的保护神，连一向严格的父亲现在都没办法了。可是我却没想过，那时候我是多么的顽劣，爸爸才会生气得要打我。后来的一段时间我一直都生着病，很严重，每天只能喝粥，外婆每天给我做不同的粥，每天顺着我的口味做我喜欢吃的东西，拖着她年迈的身体无微不至的照顾我，可是我还任性的与外婆怄气，最过分的一次竟然是外婆给我道歉!

　　那明明是我自己的不对啊!那是我最亲爱的外婆，我竟然任性的这样对她!直到后来外婆去世，我也没来得及说这一声对不起，这是我一生中，最最后悔的事情，而且没有任何弥补的机会。

　　2005年9月15日，那是一个万里无云的晴天，刚放学的我正准备出去买笔，却在学校的公告栏看到讣告，被吊唁的对象就是我的外婆。当我看到那一则讣告的时候，只觉得脑袋一阵闷痛，然后就呆呆的走回寝室，歇斯底里的打电话给哥哥告诉他外婆走了，再也不回来了。那个最疼爱的的人，就在那个万里无云的大晴天，就在那年中秋节前两天离开我们。

　　后来我一直都在想，原来最难受的时候是哭不出来的，只是傻站着，别人说什么别人怎么看你，你都不知道，只是沉浸在自己的世界里，不愿意接受任何的安慰之辞。也就是从那年开始，我很多年不再过中秋节。在别人看来，中秋时团圆佳节，可在我眼里，中秋节是带走我外婆的日子，我为什么还要欢天喜地。我一直坚信，人死了会变成天上的星星，照看着地上的亲人。所以，我一直认为天上的某一颗星星就是外婆，她一直在某个我不知道的角落看着我，用另一种我不知道的方式保护着我。

　　就连外婆的最后一面，我和哥哥也没见着，那是我最遗憾的事情，一直到现在我还无法理解当时我为什么就不能不顾别人的劝说直接回到外婆家中送她最后一程，到现在我还无法了解我这样一个不喜欢听别人劝告的人那时候为什么就这么听从了别人的劝告。

　　外婆已经离开了八年，我也从15岁的小小少年变成了现在23岁快要工作的大学毕业生，时光飞逝，外婆已经离开了我那么多年，很多时候我以为我已经淡忘对外婆的这样一份感情，后来我才发现我错了，我仍然会很羡慕别人与他们外婆的共享天伦，我仍然会想，如果她还在，我一定会比别人做得好，我会尽我自己最大的努力孝敬她，爱她，尽我最大的力量去保护她。因为，从前那个总在被欺负之后躲在她身后的小女孩已经长大，虽然力量不是那么强大，但是还是会尽最大的努力保护已经年迈的她。

　　可是已经没有机会，已经没有机会再在她的怀中撒娇弄痴，还一如那年幼小的我，我只能在她的墓前轻声说，外婆，我来看您了，我不知道世界上到底存不存在天堂，但是我一直坚信我的外婆一定能在某个我不知道的地方听到我对她说的话，然后就想当年一样对着我慈祥的微笑，给我最温暖的港湾。

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